在恋爱中保持安全感的最有效方式，是四个字：转移重心。

说白了就是你需要找到除了感情之外，其他生活中的重心和支点！

 

你之所以感到不安全，是因为你对对方的投入和对方对你的回馈不成正比。

要么，是你投入太多；要么，是对方爱得太少。但无论是谁的问题，“转移重心”都可以帮助解决安全感的问题。

 

这是因为，多数情况下的安全感缺乏，绝不是一个人的问题，而是双方问题相撞产生的化学反应。

也许你敏感多疑，但他偏偏大大咧咧；也许你健康乐观，但他就是不够用心——总之，他一定会给你造成某些落差，让你的安全感无处获得。

但只要你想维持住这段关系，就必须采取某些行动来弥补这段落差。

 

而转移重心，本质上就是一种弥补落差的存在——你过度投入，就转移些精力到其他方面；他不够用心，就转移些精力别去在乎。

 

一、缺乏安全感的重要原因是什么？

在亲密关系中，缺乏安全感的人总有些共性，比如：

1、不够自信；

2、投入过多；

3、缺爱；

4、生活方式单一；

5、社交圈子小；

6、心思细腻敏感，想得太多；

等等。

 

这些共性指向了一个事实，那就是：自己的生活太过苍白。

换言之，你生命的主角不是自己，而是他人。自己总想着做对方的“配角”，才会在没分到戏的时候感到焦虑不安。

你对自己不够好，把太多的精力和信任寄托在了他人身上，自然就给了他人伤害你的机会。

所以，一定要学会把重心往自己身上转移。

 

二、如何具体又有效地转移重心？

1、扩大交友圈，用友情弥补爱情

仔细回想一下，当你在亲密关系中最缺乏安全感的阶段，是不是生活中只有他一个人的存在？朋友和家人是否与你或多或少产生了疏远？

这就对了，你越爱他，越愿意把所有的时间都给他，也就会疏远自己的亲朋好友，停滞自己的社交发展。

但这同样可以进行反推力——当你继续开启自己的社交发展，投入的精力越多，遇到的人和机会越多，自然也就会平衡你对爱情的过度投入，达到安全感的目的。

 

2、用物质安全感填补情感安全感

很多时候你并不是缺乏安全感，而是缺乏自爱精神。

换言之，你对对方的渴求大过你倾听自己内心的声音，你每天只想着怎么爱他，他怎么爱你，关系怎么能经营好，但却长时间不注重自我需求与私欲满足，潜意识中就会形成本能地危机意识，让你产生一种“缺乏安全感”的感觉。

每当这时，最简单的方式就是从物质安全感中获得快乐，用最简单粗暴的方式，满足自己的私欲。

比如赚钱，比如购物，比如吃喝玩乐，都会让你获得极大的享乐满足。满足后你会发现，其实你根本不是缺乏安全感，你只是太长时间没犒劳过自己了。

 

3、养成记录的习惯，用自己擅长的方式记录下所有缺乏安全感的小事

缺乏安全感这种事，本质上是一种自己欲望得不到满足的私事。

除了自己解决，跟对方沟通的效果几乎是暂时且有限的，甚至只能起到反作用。

比如发小作文，你越发越觉得自己卑微，越发越觉得自己应该发；对方也会从一开始的认真倾听变成敷衍了事，直到最后习以为常，不痛不痒——而这时，你就更加缺乏安全感。所以这是一种恶性循环。

所以，不要把所有希望寄托在对方身上，如果一定要倾诉，请倾诉给自己。

 

把所有自己的苦水和想对他说的话一字不差地记录下来，大肆倾吐，使劲吐槽，怎么解气怎么来——等你全部记录下来后，请关上手机或电脑，私藏几天。

隔天你再回顾自己的心声，会发现其实有些事情不至于那么在乎，也不至于太玻璃心，发给他的欲望更是接近于零。

因为，缺乏安全感经常会演变为一种激烈情绪，适时爆发，本质上是一种发泄行为；当你找个地方把苦水倒完，情绪冷静，再回顾自己，就会觉得没什么大不了。

 

4、在私人时间，强迫自己停止做出任何与他有关的举动

不要把过多时间和脑细胞用在思考他身上。

这是一种累计效应：你越思考，越深入，就会越纠结，越逃不掉对细碎的反复琢磨，自然也就会缺乏安全感。

你的潜意识中会产生自我暗示：“我把所有的精力都用在他身上，所以我真的很爱他，真的很离不开他。”

所以，如果你真的想解救自己，就要从具体行动出发。在私人时间尽量减少跟他的聊天，减少思考有关他的事，减少他在你脑海中活动的次数。

 

5、多增加个人时间，并全部用来经营自己

更多的时候，缺乏安全感源于自卑。

你不是对他缺乏安全感，把他换成别人，你照样缺乏安全感。

你内心不够强大，对自我认知不够坚定，恐惧被抛弃，被不喜欢，把自我价值寄托于对方对你的态度中，仿佛获得了他的喜欢，你的存在才得到肯定。

根本原因是：你不够自信，那就往根上下功夫。

增强自信才是你真正要做的事，多经营自己，多获得他人的认同，在小事的成功上逐渐提成自我信任感和自我接纳度，感情中的安全感也会如期而至。