周末，《老友记》重聚节目正式确定了。

在完结17年后，Monica和Chandler这对最合拍的CP也成了不少剧粉重刷的理由——从朋友转为恋人，再到剧终的五年里，其他人兜兜转转，只有他们从未放开过彼此的手。最终结束恋爱长跑，组建家庭的他们，仍然是最让人羡慕的情侣。

然而，恋爱多年的结局却并不一定都如此完美。我们今天来和大家聊聊“爱情长跑”。

01 他说结不结婚应该由女生决定，于是在一起12年，我还没想好要不要嫁给他波比妞，女，35岁，恋爱接近12年

35岁还在恋爱，且12年没换男友的恐怕是很少见了。

我身边的人都提醒过我，“不想结婚的男人不认真”。前几年我也担心过。但现在，我一点也不焦虑。

刚在一起时我就问过他什么时候娶我。他说听我的。我当时觉得这说明他将我看得比自己重要。可在一起差不多5年，他还没有任何表示，我再问，他还是说，他觉得婚姻对于女性的影响更大，所以是否结婚应该由我做主，他仍然听我的。我才意识到，他一直跟我在一起又不提结婚，是真的想把选择权给我。

他的话让我第一次认真考虑：如果没有社会压力、别人的看法，我还想结婚吗？

考虑后我发现自己很矛盾。我既希望通过婚姻获得“家”的感觉，又十分抗拒婚姻会带来的束缚。而在思考中我还意识到另外一件事：如果不是他一直以来的态度，我可能还没来得及思考婚姻对我的意义，就草草结婚了。

从那以后，我将结不结婚、和谁结婚，真正看成了自己的选择，而不是男方给自己的一个交代，或他认不认真的证据。

现在，我还没有产生那种和他结婚的心情，所以选择维持现状。而我们不以婚姻、生育为目的却相伴至今，并还想相伴下去，不是已经证明了我们对彼此的认真吗？

02 关系倦怠，是因为我们不再想为对方付出而只想着自己得到了什么路边的卡卡，女，30岁，与美国男友恋爱6年

在一起快5年时，我们决定尝试开放式关系。

那时我们都感到对方很难再给自己带来惊喜，有些倦怠，又不舍得分开，就听朋友的建议，尝试“开放”三个月。我们约好可以认识彼此的新对象，商讨如何分配时间……生活有趣很多。

但好景不长。有次我带他认识我的新对象，他极不友好，令我很难堪。我要他道歉，他却反过来说我只顾新对象而忽略他。我们因此大吵了一架。

冷静之后我们决定谈谈。那时我才知道，原来我与中国男生交往会令他感到不安，尤其看见我话还没说完对方就能明白我的意思，他就感到果然同文化的恋情更靠谱，觉得我终究会离开他。

在我们刚在一起时，他也有过这种担心，但那时我会主动觉察并安慰他。他也说，那时的他，会因为我高兴而高兴，但现在的他，在我高兴时，只想着如何刷自己的“存在感”。曾经互相关心的我们，不知从何时起，都变得只为自己考虑。

我意识到，原来很多时候所谓倦怠，只是思考感情的方向变了——开始思考自己得到了什么，而不是思考自己可以付出什么。而真正的爱往往产生在互相给予中。

我们决定结束开放式关系，将认识别人的时间用来对对方更好，为关系付出。这样，感情会越来越浓，而不会因为双方都只想占有，逐渐匮乏。

03 我们是事业上最默契的伙伴，却成不了彼此的完美恋人单单，男，28岁，与前任恋爱6年后分手

我曾经和交往6年的男朋友合伙开了一家“夫妻店”。

一开始，和他一起做工作室是一种享受。我外向、做事果断但容易冲动，他比较内敛，虽然有时过于谨慎但有条理。这样的性格在创业中刚好互补，我们都感到，再也找不到比对方更默契的人了。

但互补的性格给共同生活造成了极大的挑战。比如养猫。我会为了让猫更健康、更漂亮，尝试许多办法。但他觉得按照正常方式养就可以，养得过于精细没意义。我们因此吵过多次，道理上互讲不通，情绪上又都不肯服软。

而生活中的不合反过来影响了工作。比如明明不同意对方的方案，也因为担心令关系恶化，不敢直白地讲出来。原先很享受的一起工作的时光也变得煎熬。我俩都很疲惫，最终决定退回工作伙伴的关系。

他试图再追回我，但我不想两次踏入同一条河。因为性格互补的情侣想要相处和谐，需要大量的磨合，而我们两个都太强势，缺乏协调的余地。

另一方面，我也不想再将事业与感情联系得这么紧密了。工作和生活的时间、内容、情绪全都相互影响，而一旦分手，就是牵一发而动全身。除非真的完全公私分明，否则情侣还是不要一起做事业吧。

04 恋爱比婚姻更难抵挡风险，但我愿意经受考验小七，女，27岁，恋爱将近7年

去年是我们在一起的第6年，本来都在期盼着尽快结婚，却没想到因为他父母突然生了小妹妹，差点分了手。

他父母年近50，这时候有妹妹，意味着十几年后，双方父母开始需要我们照顾时，还有个正在青春期的妹妹需要我们教养。而现在的我，连要不要有自己的小孩都没有想好，却因为要和他在一起，有了一个在未来一定要负责的孩子。这令我压力很大。我第一次认真考虑，要不要和他继续走下去。

而这时我才发现，恋爱相对婚姻确实是更不稳定的，我于是理解了那些急匆匆将恋爱变成婚姻的人。因为恋爱时间的拉长意味着变数的增加，没有约束的情况下，谁都不确定全靠感情能走多远。

我也在没有约束的情况下思考自己的未来，思考后我确信我很爱他，真的想和他在一起。于是我向他坦诚了我的压力。我们共同商量了应对方案，并且确信我们会继续在一起。

长期不转化为婚姻的恋爱，抵挡风险的系数确实不高。但我愿意在不稳定的恋情中经历风险，因为恰恰是这种不稳定，才让彼此的磨合是出于相爱的主动行为，而不是基于约束的被动妥协。

毕竟，只有在可以放弃的时候选择接受，才是真的接受。我们也相信，经历过这些摇摆，我们对彼此之间的感情，都将更有信心。

05 我们机械地做着情侣间的日常，却没有勇气承认，爱已然不在三九，男，30岁，恋爱7年后分手

我的上一段感情持续了7年多，但实际上在很多年中，我们只是拖延分手这件事。

我和前女友刚开始两年很亲密，后来因为各自的发展，不仅异地，观念、人生规划的差异也越来越大，感情渐渐淡了。但我们都不愿意做主动分手的那一方。我不想被人说不负责任，而她似乎有些不甘心，我们就心照不宣地拖着。

拖着时我很煎熬，甚至想过情人节时干脆买钻戒求婚，也许现在的纠结就过去了。但最终我还是换成了花和项链，给她快递过去。

她拍照发了朋友圈，我却想起以前她从来不秀恩爱。她那时说，要秀给别人看的不是真爱，因为他们要别人的祝福来证明自己是幸福的。而现在她也秀了出来。我于是明白，我们之间的爱已经不在了。

我计划着去她的城市当面谈谈，却在启程前，接到了她的分手电话。而分手后，我们的反应也没有预想的大，很快各自投入了新生活。

我后来反思，其实我们之间早有问题，却谁都不愿意做先说分手的坏人，于是骗己骗人，蹉跎时光。但我现在知道，承认感情的结束并不是坏，如果确信不爱了，主动了断一段关系，才是最大的坦诚。

KY作者说：

这次的访谈其实有我的私心，因为我也是既向往恋爱、又抗拒婚姻的人，所以很想知道，如果和一个人在一起很多年但不结婚，能否过得幸福。

可是被访们都告诉我，长时间的恋爱是很不容易的：你们在各自发展时会更多考虑自己，这很可能令你们渐行渐远；恋爱长跑可能带来变数，更带来那种婚内可以一起扛、情侣却扛不动的重压……意想不到的摇摆随时可能发生。

但是，恰恰也是因为这种摇摆的可能，长时间恋爱的人们对彼此的感情有更深刻的认知。因为“不以结婚为目的”，我们只有更主动地走向对方，才能确保彼此还在同行。在可以选择放弃的时候，仍然选择了坚持，可能是更动人吧。

所以，不必因为其他人恋爱的时长而怀疑自己的关系。时间从来不是磨灭爱情的东西——只要你们一直都想热恋时一样，总是考虑对方，总想为对方付出。双方都要付出努力，确保互动和相处的方式不变，那么爱情会在时间中历久弥坚。

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