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专攻心灵成长的我惊觉“爱”才是宇宙终极真相，

刚好情人节刚过，我也换个甜甜的风格。

毕竟谁没爱过呀!嘻嘻。

定基调：

本文全是我的真实经历，喜欢听故事的有福啦!都是我几年前写的：

1.甜甜的少女爱情：订婚后和结婚后的甜蜜感受;

2.我顺产(无痛针都没打)生孩子，无比痛苦的详细具体过程。

3.我的七年之痒即兴小诗

4.爱情的底层逻辑(现实版)

当时我很多朋友评论说看我生孩子的文章看哭了，因为感同身受。

愿意为你生孩子的女人都是深爱老公的女人，

所以男人请好好珍惜。

一、订婚后：老公，你说一辈子很长，可我依然不舍

老公，你说一辈子很长。

我很黏你，每次要分开之际，你喜欢温柔的用这句话回应我，说的我心里暖暖的，虽然心里依旧不舍。和你在一起的时间不长，可眨眼就半年了，很舒服很温馨，出神地想着我们的点点滴滴，偶然望向窗外，连阳光都是跳跃着的，像我想你的模样。

你跟其他男人不一样，夜里我会淘气的问你有多爱我，你会说：傻丫头，很爱很爱你，比你爱我更多，用你少有深沉的眼神。

我调皮的反驳，你怎么知道我爱你没你多呢?你就会疼惜的说道：比你想象中的要多得多，比大海都深。还是我比你小，不够理解爱的深度么?可是我坚信，我有多爱你，你同样都懂。

突然记起有次你开车送我从医院回来，我下车了，从车前走过。与你眼神交汇的那一刹那，我心里掠过一丝诧异和漫天的温暖。诧异的是我从未见过那样的目光，那是一种怎样的目光啊，半点柔情，半抹微笑，半露欣赏，半分不舍，却又掺杂着半丝坚毅。停顿了怕有半秒吧，你理智的即刻收回了视线。我再望向你，只剩下仍是那么好看的侧影，没有半点回头，你永远把那个度把握的那么优雅。

和你在一起，我才明了当女人是多么幸福的一件事。你把我捧在手心，也懂得让我成长。我可以恣意的发懒发病，你都会通通去做，也许在外人看来微不足道，我却足够珍惜。至细处见人，至微处关情。你为我的举手投足，我都懂。

我喜欢说：老公，你说我们下次会什么时候吵架呀?你说：傻瓜，我希望我们永远也不会吵架。你的嘴一如既往的那么甜，可我想说的是：我感觉我们永远也不会吵架了。你又会说我太傻，可我们又不约而同的说起你说你爸妈从你记事起就没吵架了。是的，每次你爸妈都是一副温文尔雅的模样，即便你妈妈没读过什么书，但那种气质是装也装不出来的。

每次我撒娇提出不合理的要求时，你总微笑着说：好，下一次/明天。永远会让你在第一时间内听了很舒服，也让我舍不得对你发脾气。我想说这就是高智商理性的产物，你们赞同不?

外在我要说我们属相，星座，血型甚至饮食习惯都绝配的话你们信吗?如果我不是当事人我也说不信。^_^神都觉得巧，可我们确实遇到对方了。

你说一辈子很长，我依旧不舍。

所以不舍。

二、真爱就是这辈子你只心甘情愿和他结婚生子

读高中的时候，有时候别人调侃，我就认真的告诉她，我最希望23岁结婚，单纯得都不考虑什么时候大学毕业，只是觉得23岁是最美丽的年龄，一如我现在仍然固执的认为18岁是最青春的，每个18岁的女孩都拥有情窦初开的少女情怀一样(至少我那时候是那样的，哈哈，也不怕你们见笑)。

18岁，在我看来，既没有少时的幼稚与懵懂，也不失邻家女孩的纯真与微笑。一切，都那么自然，刚刚好。十分，占个七分，也挺好。最重要的，是18岁如花似玉的光景，在我眼中，是那么一位清纯可人，活泼迷人的动人女子，如同赫本一样，永远那么光耀照人。

而在现实中，我是26岁结婚，也挺好的。什么阶段该做什么事，我对自己的人生安排很知足。我是一朵含苞待放的花儿，就那么静静地等待，伤害，守到了属于我自己的真命天子。

还记得X曾问过我一个估计N多无论单身还是处在犹豫状态男女都疑惑的问题：

“你确定你的那个他是你的真命天子吗?

你是真的非常非常爱他他也非常非常爱你还是因为年纪到了所以就准备结婚了?”

我明明确确的告诉她，我和他绝不是因为年纪到了才要结婚的，因为我和他，年纪都不大。

其实X遇到了每个人都会经历的疑惑，一如当初的我，总会幻想我未来的那一半，姓甚名谁，我想啊想啊想，最好他是个罕见的姓，很特别，最好也很诗意，譬如姓孟啊什么的。

随着一岁一岁渐长，特别是读大学参加工作那几年，这种疑惑越来越强烈。

上帝是抛弃我了吗?为什么那个白马王子迟迟不来到我的身边?书里说的那个每个女孩在她还没长大的时候她的那个他早已经在未知的某个角落静静地等候着她难道那个他还不出现吗?

人心总是对未知充满了疑虑和担心，当时的我也是那样的，甚至有时候会很绝望，觉得自己一辈子都不会碰到自己真正从内心里喜欢并欣赏的男孩子了。

其实按科学角度来说，这种想法很致命，很感性，也很悲观。稍微科学分析一下就会发现：你是谁，你就会遇见谁。

这句话看起来感性，其实有它理性的根基。你是谁，你想要什么样的爱情，你就会努力去找寻。譬如你想要父式的爱情，结果往往你就找了一个爱护你心疼你照顾你的男人。当然更多时候某些地方是物极必反，你想要他的成熟，你就得包容他的大男子主义或者沉默寡言或者其他。万物都有其两面性。

而至于那个遇见，方式就气象万千了。同学，朋友，同事或是其介绍，邻居，青梅竹马，萍水相逢亦或相亲?如此种种，世上合适你的那个他千千万，总有一种渠道可以成全你的那个假想他。

所以，唯有的方式就是等。

怎么等呢?就是努力的让自己过自己想要的生活，做自己想要的工作或事业。试想想，如果你的生活状态正是你最想要的，那么，同处于相同环境下的某位同事或者亲戚或者其介绍的，总会有适合你的。当然，如果你的生活状态不尽如人意，你也可以通过其他的人脉进行寻找你心目中的那个他。相亲?亦或?不瞒你说，我就是相亲认识我老公的。

当然，如上所说也是我现在的理解罢了，未认识我老公之前我也是始终云雾笼罩，不见明日。但至少，我努力坚持，不妥协，不会草率的处理掉自己，我要对自己的人生负责，后来我就认识了我老公，一切也确实是这样。

(所以积极乐观的心态很重要，要相信：

斯人若彩虹，遇上方知有。)

所以说，你自己的灵魂操守很重要。

所以，我对X说，你一定要好好努力，争取做最优秀的自己，你才会遇见你想要的那种优秀的他，真正属于你的白马王子。献给所有在真爱途中迷茫的你们。

而什么是真爱?

在我眼里，真爱就是，以现在的你的所有思想，你彻底臣服于你的内心，你心甘情愿而且死心塌地愿意这辈子只和那个他结婚生子，这就是真爱，就是自己对自己这一生负责任。

这也就是传说中的 执子之手 与子偕老。

而我想说，我愿意。

三、顺产记：还好一路有惊无险

(当时我在小县城医院生孩子)

我本来打算出了月子再写，无奈现在脑子特别不好使，才发生的事情有些已经记忆模糊，还是趁热打铁吧!嘻嘻。

我按一般推算的预产期是201*.*.25号，我老公按精确推算预产期是21号。老公14号请假回来陪我，16号下午2点半左右到家。18号我们去拍了孕妇照。21号那天上午我还在笑话他，今天是你算的预产期哦!你看我还是一点动静也没有。

中午我妈让我们去娘家吃饭，吃到一半我突然感觉尿失禁一般，量很少，怕是羊水破了，赶紧去卫生间看了一下，无色的，也还是不确定，所以没说。又过了一会，感觉又在流，量还是很少。如此流了几次，其实婆婆也在，我就说了，感觉挺不好意思的，嘿嘿。

婆婆还笑着说这才是名副其实的催生饭，感觉婆婆和老公都很高兴，终于等到这一天了，其实我也挺高兴的当时，一点也不觉得害怕，倒是感觉我妈有点紧张我。

之前我还一直担心会推迟预产期再发生，因为我老公28号就要去上班了。婆婆说她盆骨窄，当时生三个娃太吃亏，也怕我迟迟不发生，所以推荐我剖腹产，还算了日子哪天哪个时辰剖最好。

我妈则是强烈让我顺产，说我妹剖腹产太吃亏。我也是倾向于顺产，毕竟作为女人也该尝尝生孩子的滋味，不然日后想起难免有所遗憾，就像怀胎十月一样，都是痛并幸福着，男人想尝试都没机会呢!哈哈。

当然这个仅限于个人观点哈，不喜勿喷。至于生孩子个中滋味，想必每个人也不尽相同。但我也如大部分孕妇一样，担心自己受不了顺产的痛，毕竟生孩子是医学上鉴定为十级的痛，肾结石是九级，被蚊子叮咬的痛是一级，也是最轻微的疼痛。

所以说肾结石痛的同时再被蚊子叮咬，也就等同于生孩子的痛了。不过我又反过来想，既然别人都能忍受生孩子的痛，为什么我就不能呢!心里也就释然一些了。

再之后就是去医院的准备工作了。在娘家又剪了个超短发，去理发店洗头，回婆家洗头洗澡，收拾好东西就去医院了。

医生说估计是羊水破了，让住院。在住院部上第二遍厕所无意间发现动红了，确定是要发生了，办好住院手续医院刚好下班了。

当时有8和10号床铺可供选择，爸妈都说数字好，最后综合选择了10号，刚好那天也是老历初十。然后量血压，抽了五管子血，到门诊去测心电图，又到住院部做二十分钟的胎心监护，这才算是住下院了。然后医生说 每隔两小时会有护士过来帮你测胎心的。肚子还好，没怎么感觉痛，为了顺产我还中间吃了些水果，还让老公特地去买了巧克力和水果之类，老公买的德芙哇。

结果巧克力一口也没吃。就这样住院了，到后来也只需要老公陪我了。老公睡摇椅，我睡床铺。到晚上九点突然就疼得很厉害，都感觉受不了了，没想到生孩子之前这么痛，都感觉自己不是很怕痛的人，应该也怕痛，哈哈。

是腰特别疼，放射到腰四周，疼得特别难受。去咨询护士想剖，结果护士说医院下班了，顺产痛的受不了的也不给剖，除非是紧急情况，连催产素也不给打，只能硬抗，想剖也要等到第二天早上八点，我滴神，才感觉时间一分一秒的太难熬。

后来疼的越来越密集，不停的让老公帮忙看手机，开始都是每七分钟宫缩一次，护士说到 每三至五分钟疼一次才叫她。我就一直忍着，过了差不多四小时还是才 每五六分钟宫缩一次，护士人很好，主动提出帮我看一下，才开了半指，我的心都凉了。

又过了差不多四小时，才开一指，那护士说 估计我最快也要到凌晨三四点生去了，估计八九点生。我问那护士，我盆骨宽吗?好不好生?她说 宽，你生孩子容易，也不知道是不是安慰我的话，不过还是给了我不少 顺产的信心。

护士换班换了护士，中间疼得不行喊她她一副不耐烦的样子，我说我每隔五分钟就疼一次，她说哪里疼，我说腰疼，她就说宫缩是肚子疼，肚子发硬，肚脐眼鼓出来，不是腰疼，让我肚子疼再找她。就这样过了四小时，实在疼得不行，就要求护士给我检查。

从床铺到检查宫口的房间不到200米，老公扶着我一路慢慢走。感觉这段路都走了十几分钟，几乎每挪动一步就一阵宫缩袭来，疼得都迈不开脚步，都要等宫缩完了才能走。走到一半我看这样太慢了，就在宫缩完后使劲地尽量跨大步子走，尽管疼的不行。

老公一个劲的说看着我就疼得受不了，外面穿的很厚的棉袄都湿透了，可是我木有啥感觉，哪还顾得上那个。护士检查说我才开两指，还让我不要叫，我能说我叫得并不大声好么?说这样会大出血的，还说我这样 宫口更难开，说得我直害怕，生怕还要好久好久才能开十指，真没信心顺了。

早上六点不到，妈妈婆婆妹妹都陆续来了，这时候我都疼麻木了，都是想拉大便的那种疼痛，痛的时候胃里翻江倒海，感觉喉咙里有团东西直沉胃底，特别难受，可能跟没吃早饭有关吧。其实有一瞬间我都在想，会不会我就躺床铺上小孩头都出来了?医生不在，都没来得及去产房怎么办?

她们都让我坚持，终于到八点了，医生问我现在每隔多久痛一次，我滴神，我都疼得死去活来的，哪还有空算时间?然后问我是不是越来越疼了，我说感觉现在时间间隔好像拉长了，医生就说那估计还要好久，说的我心里直发慌，还要好久?还要多久?

我怕自己方式不对，怕还要好久才生，又听说隔壁床就是想顺产时间拉太长小孩呛羊水了，还在恒温箱温着呢!就一门心思的想剖，我妈我妹一直都想让我顺，还让我吃东西，当时疼的哪有心思吃饭，都不想听到 顺这个字。再去检查也才开五公分，我还是坚持剖，也担心其他的意外情况，怕顺不下来。

剖腹产做皮试的针都打了，后来听老公说剖腹产字也签了。我当时还是忍不住问护士，剖腹产手术之后是不是还是很疼。后来护士给我处理的时候又一阵宫缩袭来，护士说都看到孩子头了，就赶紧抬我去产房(其实都是我妈妈的功劳，强烈建议医生给我顺)。去了产房才知道今天我是第一个顺产的，啥都没准备好。卫生也没打扫，空调也没开，我冷得直哆嗦，双腿直发抖。

医生让我再次宫缩的时候用力就可以了，感觉等那次宫缩都很漫长，然后医生让我再用了两次力，我就感觉肚子一空，随即就听到婴儿宏亮的啼哭声。我还是忍不住大叫，医生说娃都出来了，你还叫啥。当时我问医生，是男孩还是女孩。没想到医生竟然反问我，你希望是男孩女孩?我想了一会，说 女孩。奈何这世道都巴不得生个小王子。

她笑着说 那你可以再生一个。她们都说我生孩子这算是很快的了，说我生二胎估计只要两小时，叫我赶紧再生一个，嘿嘿。再就是取胎盘，缝针，因为侧切加撕裂。

缝完针医生前脚刚出去，我妈后脚就进来了，看到我妈我眼泪立刻就下来了，可能各种原因都有吧!我妈一进来就帮我把衣服盖好，中间医生过来帮我挤压肚子，把肚子里的淤血弄出来，顿时我感觉一股热流涌出，又来了一个医生复查，按了一会我肚子也走了。

医生走后不一会妹妹就来了，拿着白开水和红糖水问我想喝哪一杯，我才感觉饥肠辘辘。然后我老公，婆婆也陆续来了，我老公来我又不争气的哭了。至此生娃过程也就全部结束了，在产房呆了一阵就去床铺了，此时孩子也在房间了，然后我就挂水瓶，让我两小时内记得上厕所，生完在医院住的三天还是有宫缩的痛，恍惚有种错觉娃还在肚子里动呢!嘿嘿。

感觉自己怎么总是那么幸运加幸福呢!住院几天忙坏了娘家人，每天送饭啊照顾小孩的，那几天天气也是不给力，好冷!真是亏了我爸妈还有我妹。

我妹和妹夫还特地把老家的几只养了几年的老母鸡带过来炖汤给我喝，别的病床的都说汤好香。住院那三天老公觉得我身子太弱所以小孩都是喂奶粉，所幸小孩还是很争气每次喂都吃好多，胎便差不多都排净了，小孩到现在17天了脸越来越正了，一点也不发黄。

最后出院的那天更冷。婆婆爹爹照顾我也很细心，我出门裹了很多，像个粽子，围巾帽子啥的，反正只露出两只眼睛，出去一点也没觉得冷，出了医院门口就进了爹爹新买的代步车。爹爹直接说我老公坐不下，让他打的。我和婆婆异口同声说坐的下，只见我老公一眨眼就跑开了，我和婆婆心疼死，这么冷的天还下雨怎么一时半会拦得到的?

没想到我老公比我们还早到家，嘿嘿，这是后话了。不过我娃出生的那天爸妈说那天报着有雨，不过我娃出生的时辰出太阳了，虽然傍晚还是下雨了。

突然想起我们结婚摆酒的那天也是晴天，结婚的前几天甚至前一天还一直都是大雨连连，雨整日整夜地下，算命先生算的日子还是有点运气的，哈哈。医院让小孩27号去做筛查，检查听力抽血什么的，我也去拆线。

婆婆笑着说我们时间总是刚刚好，准备剖的时候刚好护士看到孩子头及时顺产，孩子出生刚好太阳出来了，孩子他爸刚好在孩子做体检我拆线后一天走。

吐槽下医院，服务态度就不说了，毕竟病人太多，可以理解。出院时医生只开了 洗和喷的药，后来婆婆爹爹见我伤势好的太慢，产后第九天特地带我去住院部复查，护士说 每天用碘伏就可以了。

我们问 红霉素软膏可以用吗?她说 用碘伏最好。医院开的都只是杀菌消毒消炎的药，根本无法促进伤口愈合，试问哪个不会多少有些许的撕裂?还好 我没听医生，听了双方爸妈的话抹了红霉素眼膏，这才明显好转。医院竟然连像碘伏，红霉素这样便宜有效的药都不给开。

哎，以药养医的社会!去复查的时候护士说 当天还来了一个更严重的，产后一个月了都溃烂了，也不知道医院给开了什么药。出院后就开始我的月子生涯了，月子里我就像我好朋友说的，每天七顿，名副其实的奶牛了，哈哈。

其实事后回过头来想想自己的顺产经历，也就是出院的时候好像，突然觉得 生孩子也就那么回事，经历过了也就觉得还好，生孩子也没想象中的那么痛，恍惚觉得生孩子的痛已经是好久远以前的事了，好奇怪。

不过我确实算是很幸运的，及时顺产，生孩子总体来说算快的了，我很知足。不过总结下顺产经验，有三点。

1.其实医生护士的话至少在生娃的过程中会很影响你的状态，所以选择一个好的医院，好的医生和护士真的很重要。毕竟我们总会潜意识的觉得医生最懂，我们也会潜移默化受到他们话的影响。我妹就是活生生的例子，她本来也想顺产，结果因为痛的同时加上护士不耐烦 她就剖了，导致生孩子和剖的痛都受了。她说如果她再坚持一下估计也是顺产。

2.生娃这个还真是遗传，至少我和我妹都是，所以你最好咨询下你妈，应该大体差不多，不要想太多意外情况啊什么的，没那么巧的事情刚好发生在你身上，不过预防下总是好的，所以请不用太过担心。我妈生我也就是头胎也是下午七八点开始痛到第二天早上五六点生我，我也是晚上九点多到上午九点左右，也都差不多。在此感谢下我妈，还是遗传基因好啊!哈哈!

3.顺产生孩子的痛每个人都不尽相同。我婆婆就说她生孩子只是肚子痛，腰并不疼，每个人的情况都不一样的哈。所以亲们可自行选择，顺产当然最好，只要你愿意承受。剖腹产也可以，只不过一个是生孩子之前的疼，一个是生之后的痛罢了，看你选择哪一个。

如果你坚持顺产，网上说 喝蜂蜜水可以缩短产程，也不知道真假，亲可以了解，可惜我当时不知道。在此鼓励下顺产哈，毕竟剖腹产是手术，而顺产生完就能下床。

三、七年后的即兴小诗

相识七载，弹指一瞬。

七年之痒，抵不过一世之约。

我转身，你回首，凝固那弹指间的回眸～

我抬头，你低头，成就那一瞬间的温柔～

我皱眉，你拥手，飘散那心头间的忧愁～

我轻踮脚尖，你微俯肩头，我轻语呢喃，你莞尔点头～

我口罩护目镜，你亦全副武装，哪怕我微捋衣袖，你也轻唤我声丫头!

你说最羡令狐冲与任盈盈，那就你吹笛我抚琴来厮守～

四、爱情的底层逻辑

毕竟我专攻心灵成长，

生活不止甜甜的爱情，更关键的是柴米油盐。

经济基础决定上层建筑。

所以附上爱情的底层逻辑：

自古爱情难寻，其实是彼此难匹配，彼此要的特质刚刚好彼此有，且灵魂特质(内在如品性底色三观)相似。

年轻人对爱情容易以偏概全，以为点就是面，且特别喜欢自我沉醉其中。

譬如喜欢他有才这一个魅力，就自动脑补他的灵魂特质肯定是天使型的 这个太致命，也一定程度上造成痴男怨女。

有人说失恋本质是失去假想中的恋人，但针对成熟人士而言，失恋本质是终于发现不匹配，同时降低沉没成本。

看到这你是不是该乐了，任何事都有两面性，何不当个乐观之人。

我自己也喜欢嗑cp加预测其风向，发现这是人的本能，善于成人之美。

但这只是我们观众的自以为，了解面太少，更何况两个明星的择偶标准不是你想的那样，一点点细节足以压垮爱情，而且人能力越强、忍耐力越低故而要求越高。

譬如他俩灵魂相吸，却很可能被很多客观因素如细节习惯打败。

所谓的真爱往往只是被基因如外貌身材打扮这些外在细节吸引，而且这是普遍现象。

真相就是这么残酷，你以为的真爱，其实只是荷尔蒙。

而且有情人难成眷属的比比皆是。

彼此有意且都热衷事业，但一方的择偶标准是踏实务家贪恋家庭情绪价值;

或者男方感觉 女方选他并不是因为女方爱他，所以自尊心强的男方会忍痛放弃。

太多原因都会导致爱情破裂。

所以说爱情也要势均力敌，输得惨的肯定是维度低的那一个。

爱情本质是人际关系，婚姻本质是合伙人。

当你理性看待它，爱情之火才会在琐碎的生活中在两人的经营下越烧越旺。

所以努力成为高规格的自己吧，毕竟向上兼容对大部分人而言：

一没机会，二太委屈自己，向下兼容则容易得多。

(请记住:

高维度的男人会向下兼容很多很多比他维度低的女人，往往这些女人都以为自己遇见真爱。

但真相只是他在向下兼容你而已。

就像女人的本能是都会喜欢优秀男士，但自身是否 匹配优秀男士?

而优秀男士内心最真实的需求是什么?

用心去看男人而不是用眼睛，你会看得一清二楚。

因为重要的东西用眼睛是看不见的。)

爱情太美好了，一写到爱情就收不住。

爱情本是因缘际会，如果你生活方式丰富多彩，或者本身是主动或有趣或可爱之人，爱情应该不难降临，前提是有自知之明。

其实爱情也不难，首先要有信念感。详见我文章《相信的力量》，链接在最后面。

你相信爱情，才有资格拥有爱情。

依稀记得丁元英那句：

有招有术的爱情我们暂且不去论它了，但没招没术的爱情那是什么?

只剩下造物主给的那颗心了。

还有，处在婚姻内外的人感受是截然不同的，像我没遇到之前也是诚惶诚恐，所以一定要坚信，斯人若彩虹，遇上方知有。

社会资源是一定的，女生努努力够一够一般可以找到心仪的对象，谁叫男女比例失衡呢!

男生嘛!漂亮又聪明的女生是稀缺资源，可遇不可求，看自身维度了。

当然，每个人标准不一样。

最后，希望大家把爱情当作能让自己更好成长的台阶。

爱情是本能，但我们可以让它成为提升自我的机能。

为了爱情，无论男女，自己本身都努努力，自己变优秀，伴侣肯定差不了，这也是客观规律不是吗?

别被爱情迷得失去心智，哪怕荷尔蒙来临时也请做个理性的人，毕竟爱情很多时候，只是荷尔蒙在作祟。

像控制情绪，经营婚姻一样去看清爱情，方向判断正确之后请理解它维护它，最后把它变成婚姻。

再次强调:

爱情本质是人际关系，

婚姻本质是合伙人。

所以，还是那句话：

经济基础决定上层建筑。

就酱，与君共勉。

最后再次感恩大家的阅读。

觉得好请关注➕点赞。

赠人玫瑰，手有余香～

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今天是我‬写作的第91|365天。

我的更文初衷：

心影响心，愿带动更多的人走在改变底层思维，即刻行动的路上。

我的宗旨理念：

爱自己，尊重自己，改变底层逻辑，找到自我价值和目标(本自具足)，自我反省，知行合一(时刻护善念、善言、善行)，那么“你想要的自己”和“想要的生活”，会自动出现在你面前。