问：我们是女tong，她是男性角色。

我们是高中同学，毕业后分道扬镳，12年后邂逅，当时我刚刚丧偶。

她一直陪着我，陪了我6年多，期间我谈恋爱、分手无数次。

多年的陪伴，习惯身边有她，也一直以为她不会离开我。

相处中，她卑微、我嚣张。

过去6年多，我从没珍惜过她，直到把她耗尽，换来了她的离开。

她离开我半个月后，我开始疯狂找回她，但每一次联系她，她都说心死了，后来说自己喜欢上了别人。

我每天发仅她可见的朋友圈，一个月被她删除。 之后我也安静了，不再联系她，打算给她点时间，过段时间再说，但我也并没有放弃。

三个月后，我们和好了，但她告诉我这期间她有了新的女朋友，会尽快处理。

的确，一周后她与新欢分手了，但她这段感情一直是我的疙瘩。

如果当初我知道她那么快找了新欢，不一定会继续纠缠或者等她。

尤其当我知道我们分手5个月的时间里，她们同居了3个半月，还为女生买了很多昂贵的东西，我心里特别难受。

我生气她在那么短的时间里随便找个人替代我，生气相处多年我处处为她省钱，而她却为另一个女人大肆挥霍。

可每次提及这些事，我们除了吵架也不能解决什么。

我知道这些是过去的事，不应该影响我们，但我过不去这个坎。

我不向她提起，不代表我不介意，现在感觉自己被这事困扰得有点抑郁了。 冷爱回复：

之所以选择这个故事，是因为我们真的在研究人性。

今天绝不可能站在男人一边为男人说话，因为这个故事里根本没有男人，仅有两个女人。

但对于人性的研究，我们【三生理论】在亲密关系的层面上讲的所有事情，是不论男女、全部通用的。

通过这个故事，我们其实可以学习几个重要规律。

第一，情绪价值可以直接折成金钱，即情绪价值就是钱。

这个故事的女主，对待自己爱的女生特别嚣张，促使对方很卑微。

然而，在看到对方在为另外一个女人大肆挥霍的时候，她产生了痛点。

这，难道不就是老段子吗?

看到对方为另一个人买了个苹果，却没有看到这个人之前也许给了她一个梨。

也就是说，她看似在为了另外一个女人大肆挥霍，可那个女生也许为她在情绪上付出了许多。

而你过去6年从没珍惜过，只是一而再再而三地在情绪上嚣张，把对方耗尽为止。

在情绪上张牙舞爪的人，通常都得付出金钱的代价。 第二，所有人都对关系里的唯一性，存在一种渴望和确认。

这种唯一性并不仅仅仅体现在对方、对自己专一或不专一上，而是体现在自己在对方那里是不是不可替代。

如同女主感到痛苦的事情：对方在那么短的时间里，随便找个人替代了她，相处多年的情分说换就换了。

所以，要想打开这个心里疙瘩，就必须跟对方做一个「确认」。

只有「确认」，才能保证唯一性议题得到缓解。

可以直接跟对方说：“你这么快找了一个人在一起，是不是代表我在你心里没有那么重要?是不是随便找一个人也一样呢?”

可以尝试把议题抛给对方，并将内心的不安全感真实地告诉对方，这是唯一的解决之道。 第三，在供养者和情人的模式里，通常会存在金钱的流向关系。

这段关系里，我们需要看到的是：过去的金钱流向是什么?

女主的处处省钱，让我们发现一件事情，并验证了我们过去的一个观点：

金钱的流向改变，通常与代价有关。

对方找向另一个女生的时候，我们可以看到金钱的流向，其实发生了改变。

女主如果想要改变现状、跨过这道坎，就不能再用双重标准看待问题。

“6年期间，我谈恋爱、分手无数次，习惯身边有她，一直以为她不会离开我”，这是我觉得很有意思的一点。

女主对自己的要求宽泛到无边无际，对对方的要求却无比苛刻。

不仅不能离开，还不允许对方离开之后找新欢。

我想，现阶段最重要的改变，就是要认清自己的恋爱模式。

要想切换相处模式，就一定要做到以同样的标准来看待对方。

在亲密关系里，东食西宿是不可能长期行得通的。 近段时间，收到很多读者评论说：“现在的问答跟以前的问答相比，内容上好像不够劲爆了，甚至有时候不知道你们在说什么。”

我只能诚实的说，我的表达一定都是当下我最想表达的、内心流淌出来的诚实的内容。

我没有办法扭曲自己的想法，也没有办法刻意奉承什么，所以只能保持此刻的样子。

大家也可以通过评论告诉我，我特别想了解长期看我文章的读者的想法：

你们能感受到我的一些变化?

或者是，你们对这种变化是怎么看待的?

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