受伤的童年：我没有了完整的家

　　“跟爸爸还是跟妈妈？”当父母失和并面临分离时，更多的孩子要无奈地面对这样一道选择题，使幼小的他们处于两难境地。虽说他们未必能够完全理解家庭破碎的原由，然而他们的心里却不愿失去血脉相连的任何一方。

　　成先生离婚时孩子7岁，他们夫妻俩没有过多地争吵，妈妈就突然离开了孩子，半年都没有见上一面，孩子的生活只剩下父亲。成先生无奈的说，今天的社会变化太快，要得她的人，留不住她的心，整日争来吵去有什么意思……从此后，一向活泼开朗的孩子突然沉默了，话少了，欢笑也少了。成先生说离婚对孩子来说承受的压力的确很大，他不敢再让生活发生任何变故。

　　在某街道办事处的办公室里，一对夫妇正在办理离婚手续。一切办妥后，男方嘱咐女方：“多给孩子买些营养品，他正在长身体。钱不够我可以多给一些，只请你答应我每月至少得见上孩子两次面。”旁人不禁问到：“你们关系不错啊，为什么非离呢？”女方答：“我们的婚姻基础不太好，婚后才体会到性格不和的苦处，为了面子我们已经尽最大努力去维系这桩没有感情的婚姻了，可实在忍耐不下去了，我俩坐下来心平气和地谈了很久，最后还是认为分手的好，而孩子确实不应承受我们不幸婚姻所带来的结果，只能尽最大努力去祢补……”

　　作为亲身父母，有必要让孩子感受到父爱、母爱，给孩子多些关心。然而，更多的家庭解体后，孩子犹如一条细丝，牵扯着父母，使得那些在离婚大战中拼得你死我活且反目成仇的夫妻继续一场争夺孩子的拉锯战。这种不见硝烟的战火弥漫在孩子中间，使得他们的心灵同样倍受箭熬。

　　“老婆是别人的好，儿子是自己的香。”某公司经理向某，因夫妻感情长期不和提出离婚，所有的财产权利都宁愿放弃，唯一的条件就是将5岁的儿子明明判归自己抚养。在他看来，钱乃身外之物，千金散尽还复来，而儿子则是一个继承了自己血统和智慧的宝贝，是他这辈子的情感依托。可是，其妻也坚决不肯把孩子放给对方，认准儿子是自己身上掉下来的肉，与其与骨肉分离，不如一死。于是，俩人谁都有坚定的决心，都采取先下手为强的策略，每天抢着去幼儿园接孩子，试图造成既成事实，以便自己在法庭上占据“有利地形”。争来夺去，闹得幼儿园教师左右为难，更严重的是破坏了孩子的生活规律，更影响了其身心发育。

　　一位还在上小学的女生在日记中写到：自从爸爸妈妈分开后，虽然妈妈对我比从前还要好，可是我总觉得和别的同学不一样。邻居婷婷每天早上都是她爸爸送她，晚上她妈妈接她回家，星期天一起带她到公园玩，到超市买菜，我觉得她比我幸福……

　　可可是一位来自单亲家庭的5岁小女孩，父母早在她2岁时就离婚了，她跟随母亲生活。一次可可玩角色游戏时，在娃娃家作“妈妈”，在整个活动中，她一直是乐衷于照顾娃娃，一会儿给娃娃梳头，一会儿给娃娃洗脸，一会儿又带娃娃出去玩，却一直把娃娃家的“爸爸”撩在一边，没和他讲过一句话。过了一会儿，可可说娃娃生病了，就抱着娃娃上医院，看完病回家后，“爸爸”憋不住了，问可可：“妈妈，娃娃怎么了？”可可抱着娃娃说：“娃娃生病了，我不能和你说话！”然后抱着娃娃到外间去娃娃吃药了。“爸爸”跟了进来，帮可可拿药，可可大叫：“你干什么呀？把药放下。”“爸爸”说：“娃娃病了，我来给它吃药。”可可噘着嘴巴说：“我是娃娃的妈妈，我来给她吃药，你走开！”“爸爸”只好走了，然后2人再也没说过一句话。

　　这本来也许是一件容易忽视的事，可问题在于：作为模仿成人活动的角色游戏，孩子往往将在现实生活中积累的经验运用进去，体现出来。可可来自单亲家庭，她有较强的独立性，但在与家庭成员，特别是与父亲

　　这一角色进行交往时，表现出来的几乎空白，也可以说她在排斥父亲这一角色在家庭中的行为，如不及时加以弥补，很难说并不会对她成人后的生活产生负面影响。

　　也许，离婚对成人来说是一种解脱，但对孩子来说，无论如何进行弥补，都将是缺了边的月亮，可可的事又留给我们一个不得不深思的问题！

　　据心理学家的调查，父母离异对不同年龄的儿童有不同程度的影响,大部分都表现为多疑、闭塞、自卑，反抗性和攻击性强。很多单亲家庭的父亲或者母亲，对离婚后的生活缺乏足够的精神准备，对孩子教育方法失当，有的放任自流，有的过度溺爱。尤其是带着男孩的父亲，离婚后对孩子的学习、生活照顾很少，缺乏经验和耐心，父子俩的生活很易陷入无序之中。面对粗心大意的父亲，缺乏自制力的孩子可能会放任自己，结交不良朋友，养成好吃懒做等坏习惯，甚至堕落到犯罪的地步。另有一些父亲或母亲，总认为离婚给孩子带来的伤害太大，不忍心再对孩子严格管教，结果过度纵容溺爱反而害了孩子。

　　经济困窘、生活无序和情感缺失，是单亲家庭的孩子最突出的问题。还有为数不少离异的父亲或母亲不给或少给子女抚养费，使孩子过早地品尝了生活的艰辛。这往往会使孩子陷入自卑之中，觉得自己事事不如别人，胆小怯懦，进而封闭自己，不愿和他人交往。

　　前路茫茫：来自单亲母亲的慨叹

　　白天，她在人群中忙忙碌碌，和所有的女人没什么两样。可是一到夜晚，筋疲力尽夹着无边的寂寞无情地吞噬着她的心。面对孩子，她努力表现出坚强，尽其所能把最好的留给孩子；在同事甚至亲朋面前，她表现得无比坚强，生怕自己的脆弱会招致她并不需要的怜悯；而面对自己的时候，她又总是那么脆弱，叹息和眼泪是她的秘密伙伴……这是对一位单亲妈妈的真实写照。

　　在离婚判决中，孩子抚养权通常大多归属于母亲。有调查显示，单亲母亲已占到已婚妇女总人数的10%--15%。

　　珍已是35岁的主妇了，丈夫因为常年出差在外有了外遇，她知道一切已无法挽回。对丈夫的自责、解释她报以嘲笑，她只提出一个条件：儿子由她抚养。对方倒很爽快地答应了她的要求。离婚后最初几个月，前夫还能准时送来抚养费，渐渐地，前夫对儿子和珍不闻不问了。珍是个要强的女人，她作好了无论如何也要把孩子抚养成人的打算。从此，她开始了一种近似于疲于奔命的辛劳生活。每天早上6点种起床做早饭、忙家务，随后又急匆匆地送儿子到学校。上班其间溜出来买菜，中午又得接儿子回来……到了晚上她整个人就瘫在床上。日复一日，皱纹过早地爬满了额头，人显得苍老了许多。她承认一个人带孩子的苦衷：工作、家务，并不宽裕的经济收入。她不是没想过，让另一个男人与自己分担生活的重负，可是，这并非如同两个数字相加那么简单，可谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。

　　走出无爱的婚姻，对许多女性来讲，来自于一种勇气。离婚时，她们咬定要争取对孩子的抚养权，因为孩子是妈的心头肉，是自己唯一的精神支柱。可是，当婚姻真的沦为空城，只有自己和年幼的孩子相依时，所承受的来自于经济、心理、住房、孩子教育问题等等压力，才发现自己是那么的脆弱无力！

　　超越冰点：将执子之爱进行到底

　　怎样从过去失败婚姻的记忆中走出来？如何用乐观轻松的态度，重新营造自己的生活？最重要的是，如何将离异带给孩子的负面性降至最低？教育学者、心理专家已经开始更多的关注这一群体，让每一个单亲家庭都能感受到社会的关爱和理解。如果有一天，单亲家庭的每个成员都能够坦然地向别人提起自己的家，并真心地说一声“我同样很快乐”，那么，这意味着我们社会的另一种进步。

　　离异以后，对孩子如何施教，怎样面对孩子的成长，这是一个并不轻松的话题。但愿下面几个单亲家庭的育儿故事，会给人们一些启示。

　　单亲父亲：常凯43岁

　　对于孩子来讲，我觉得没有给予他健全的家庭，在感情上是欠他的，我不希望再带给他任何伤害，否则等他长大之后我没法向他交待。

　　在儿子7岁那年，我承担起了单独抚养和教育他的责任。当我整天忙里忙外，终于将生活打理清楚后，发现一个最不能忽视的问题就是儿子的教育问题。我明显地感到，自从我单独带他以后，儿子的性情不像从前那么活泼开朗了，他常常独自一人默默不语，有时脾气很大，碰到不顺心的事就发火，我如果说他几句，他要么和我闹，要么一个人在房间里流泪。我曾用多种办法试图改变儿子这种向不好方向发展的性情，给他讲道理，带他外出玩耍，可几乎没什么效果。面对这种情况，我陷入了一种从未有过的痛苦之中。每当夜深人静，这种痛苦以及由此而来的忧虑，吞噬着我……

　　该怎么办啊，我才发现自己变得脆弱了，整日在烟雾与酒精中麻醉自己。清醒过来时，觉得自己这样下去会毁了孩子！于是，业余时间我翻阅一些儿童教育与心理书籍，与朋友交流经验。首先应该从尊重孩子的意愿、培养他的独立自主性着手做起。遇到什么棘手的事，我都耐着性子，改掉从前责骂埋怨的态度。儿子渐渐地有了变化，我让他自己安排时间，什么时候做作业，什么时候看电视。适当的时候，就奖励他一下。他将奖励给他的零花钱买一些喜爱的滑板足球什么的，我并不阻拦他，还抽时间陪他一起玩。并抓住时机，做一点因势利导的工作，将有关学习、品格、安全等知识灌输给他。儿子的性格渐渐开朗起来，遇到什么事都主动与我商量，我更有信心教育好儿子了，让儿子的角色意识在心中扎根。

　　单亲妈妈：杨静36岁

　　我是一个单亲妈妈。在6年的单亲妈妈生活中，我找到了许多使自己快乐起来的方式，并把这份快乐也传给了我的儿子。离婚的时候，我的儿子只有一岁半，当时尽管自己非常想结束这段错误的婚姻，但也做了很长时间的思想斗争。

　　但是有一次.和丈夫不愉快之后，我抱着刚刚懂事的儿子哭了很久很久，这时儿子摸着我的脸也忍不住哭了起来。儿子的举动给了我很深的触动，我明白了，不快乐的我怎么能将快乐传递给我的孩子。我认为在痛苦中勉强维持婚姻也不是办法。

　　孩子4岁的时候，有一天突然问我：为什么我们不和爸爸住在一起？于是我告诉他：不是每个人都能做好所有的事情，爸爸和妈妈住在一起总是做不好事情，所以分开了。但是我们都非常爱你。

　　有机会我就让孩子和他爸爸在一起。有时我也跟着一块去。每次需要有人帮我暂时带一下孩子时，我就有意识地找喜欢小孩子、有责任心的男性带他玩。单亲母亲和儿子在一起，总会觉得少点什么，毕竟男性的思维和女性是不同的。

　　单亲母亲如何教育好儿子？

　　1．注意儿子男性角色性格的培养

　　要注意培养孩子果断、自信、大胆、心胸坦荡等性格，有意识地多安排孩子与外公、舅舅、男性同事或朋友交往，补偿父爱缺乏而造成的同性交往上的空白。

　　2．母爱要适度

　　很多单亲母亲往往将儿子视为自己生活的唯一寄托，把全部的爱和感情都倾注到孩子身上，造成儿子在心理上的过分依赖，不能“断奶”。母亲应该定期给自己安排时间处理私人事情，使孩子明白他不能占有母

　　亲所有的感情空间，并培养他的独立自主性，否则，孩子会变得不服管教，或自私地反对母亲再婚等。

　　3．让孩子接受健全的婚姻观和性态度

　　有些单身母亲将自己对婚姻、异性持有的偏见灌输给孩子，使孩子对人产生敌意、不信任感，同时也有不安全感和被抛弃感，给未来的生活透下沉重的阴影。

　　心灵驿站：到底是该维系还是结束

　　问：勉强维持婚姻关系的家庭总比离异对孩子更有利吗？

　　也许你正辛苦地维持一份已经没有感情的婚姻，只因害怕幼小的孩子抵挡不住离婚对他的伤害，任由吵骂声、摔打声充斥在那不大的方阵中，任由那张一天天憔悴的愁容面对着孩子那张稚嫩的小脸……有人说，在婚姻中，你只有两个选择，要么往前走，要么向后退；情感要么增长，要么死去；纠葛与矛盾要么解决，要么激化。如果你的婚姻的确已经没有办法挽救，感情已经破裂，而且经久流年你们夫妻俩没有个好脸相对，那么你要做的就未必是非要坚持了。

　　还有，你要知道，你与丈夫之间的矛盾不可能瞒过孩子敏感的心思。“处理得好的离婚”比“失去意义的婚姻”也许对孩子更有利。

　　个案描述：

　　田芳34岁单身母亲

　　我结婚算早的，23岁就有了孩子。我跟丈夫分开的原因很多，包括经济方面，两个家庭方面以及第三者的问题。我们闹了两年，可谓小吵天天有，大吵369。后来他干脆夜不归宿了。我当时也很茫然，不知道该怎么办，想想全然为了孩子，凑合过吧。可事实上，我们的矛盾越来越激化，他甚至开始动手打我了。有一次他把我的眼睛打伤了，孩子知道后，把脸扭到一边哭了。

　　我儿子的性格特别敏感，大人吵架的时候他从来不说话，在一边默默坐着或躺着。他的老师跟我说，他经常一个人发呆，好象有很重的心事。后来我问他，父母离婚他想跟着谁，他说跟谁都行。我知道他不愿意父母分开，但他又觉得很无奈，因为他没有办法改变这一切。

　　和他爸爸离婚后，我带着他，其实过的也挺好。每天我们把时间安排的很有序，早锻炼也排到了日程上。原来一直觉得离婚对不起孩子，其实那种凑合的家庭也许对孩子伤害更大，很多时候给他造成的思想负担更重。现在他的性格开朗了许多，经常带同学来家里玩，我们经常沟通，他跟我特别亲。

　　诚然，倘若你们的关系没有达到不可挽回的地步，也许冲动过后你们能够自醒，那么，“维和”的心态并没有什么错。生活中，不少夫妻在冲动间做出了决绝的举动，事后悔之晚也的不少，想方设法再复婚的也有。孩子有一个健全的家，充满亲情的家，对他们来讲，将受益一生。

　　张强单亲父亲

　　我的孩子一岁多点的时候，我们离的婚。孩子生下来就体弱，各项检测都没达标，她的身体也不太好，脾气大，经常发无名火，想起来就跑回了娘家。我也不依不饶……后来我们分开了，她去了日本。这么多年来，我一个男人带孩子，经历了许多苦。从我的角度来讲，我觉得夫妻为了孩子，还是不离的好，也许孩子能够成为父母关系的润滑剂。

　　我想，如果我的孩子有一个健全的家，他肯定会比现在快乐许多。我记得孩子三岁的时候，我带他去麦当劳，有个玩滑梯的小孩子摔倒了，他的妈妈马上就跑过去把孩子抱起来，心疼得不得了。我儿子玩的时候也摔倒了，但他自己爬了起来，用那种有点忧伤的眼光看着我。当时我的眼泪就流了下来。说不出的难受。我自己小时候是生活在健全的

　　家庭，我没法完全体会他的心情，虽然我非常爱他，但是却不了解他。我也曾经试过和他沟通，但他有些心事并不跟我说。他的思想要比同龄的孩子成熟许多。

　　我一直想我给予了孩子生命，却没有给他健全的家庭，我欠了孩子的。我的孩子挺聪明的，但是我觉得他的心态不是很健康，比如他的双重性格。在别人与同学面前表现得特别高兴，但和我在一起就没话说。我知道他的生活里缺乏母性的关爱，有时我让公司的女孩周末带他出去玩，或者邻居阿姨带带他，他特别高兴，能看出他对女性有种特别的依恋。我也曾经想过在他不懂事的时候，给他找个妈妈，但我又怕哪那个女人对他不好，无疑是在孩子的伤口上再撒把盐……

　　一样的结局，不一样的感悟与心态。在现代这个多元化的社会里，倘若我们每个成年人都能够静下心来，在对待家庭的诸多问题上，能够冷静些，再冷静些；平和些，再平和些，是否能够避免许多悲剧呢？