问：我和女朋友谈了大半年了，她对我很好，我也爱她，不过出现了一些问题，我始终不能理解。第一是刚谈恋爱的时候，微信上经常有人向她示爱、表白，同事、朋友、同学、老师，什么人都有。她好像不懂得拒绝人，有些男的调戏她、威胁她，她很厌烦也不删除。为这些事我们闹了几回矛盾，我说不理解她为什么要和这些人聊，她说不好说（不）。闹的次数多了，她现在基本不聊了。

第二是她到现在仍然在所有社交媒体上和初恋互相关注，倒是看不出来有什么联系。她和初恋的老婆是闺蜜，参加了她的婚礼。上个月初恋的小孩满月，邀请她吃满月酒。她没告诉我，看到手机里的信息才知道。她担心我吃醋，说要不你也去吧，我知道她是客套话，不是真愿意我去，后来她一声不响地就去了。她为什么不直接告诉我呢？

我是打算和她结婚的，可是老觉得她心里还有别人。前面说那些只是我的感觉，未必是真的，但我担心她会不会将来喜欢上别人，伤我的心。

答：我们大多是根据自己的经历、经验来看别人的思想、行为，别人和我们不一样时，就得放下自己，进入他（她）的世界，用对方的眼睛来看世界。你在猜测女朋友可能不懂拒绝人，你很聪明，你只是不理解为什么有些人不懂拒绝别人，而且照你的说法，明明是些“渣男”。

有些人出生在父母不允许孩子拒绝的原生家庭里，他们要求孩子绝对地照他们说的做（所谓听话），孩子拒绝就会挨打，往死里打。因为他们的自尊像个肥皂泡一样，十分脆弱，被拒绝，哪怕是拒绝一件小事，他们的肥皂泡也会破裂。我见过有两岁幼儿走不动路，母亲在街上毒打加语言暴力后，扔下小孩就走了，幼儿在后面撕心裂肺地哭着喊妈妈。在这样的环境里成长起来的人，只要对方没有使用特别恶劣的语言和行为，在大部分时候都不会拒绝别人，再厌烦都要陪着聊下去。信中没有谈到女朋友平素的行为习惯，我不能断定她的情况，但是这个世界上确实有些人被原生家庭严重伤害过，以至于不懂拒绝别人。了解到这种情况后，是不是觉得心疼，想更好地爱她？

你谈到她和初恋互相关注，她又和初恋的老婆是闺蜜。一般情况下，女性和前任如果还有情愫存在，不大可能和前任的老婆是闺蜜。如果她们是闺蜜在先，之后闺蜜才和她的前任恋爱、结婚，正常情况下一定是事情已经放下了。要心理比较反常的人才可能既对前任怀有特殊感情，又和他老婆做闺蜜。既然她闺蜜都不介意他们的过去，结婚、生子全部热情邀请，处于同样位置的你，为什么这么在乎呢？

这就要说回来，说到你。你似乎从恋爱初期开始，一直在不断地查女朋友的手机。我们暂不讨论该不该翻手机这个道德问题，只谈心理上，这个行为说明你缺乏安全感。一般人查伴侣手机是感觉出现了异常以后，你在谈恋爱初期就有查手机的需要，一是安全感很缺乏，二则潜意识里有可能你在等着查出问题，也就是说，你在期待着背叛来临。那么，安全感缺乏可能不是由现任女友带来，有可能与你成长的原生家庭以及你在社会中的经历有关。你需要回溯童年的经历，那些印象深刻的事件中，主观上你是否感觉到父母的爱不稳定？他们的爱是不是有条件的？当你不能满足那些条件时，他们会拿走爱？同时还需要理清过去的情感经历、人际关系经历，看看你所想象的背叛是不是来自这些家庭之外的经历。如果自己内心没有安全感，女朋友很难让你感觉安全。

女友悄悄一个人去吃满月酒，我也认为不是好的处理方式，从头到尾都用回避来处理，不是好的解决办法。你对这事的分析很对，她瞒着你是怕你吃醋，不想和你起争执。据你说来，为了她聊天你们吵过好多次，为了她的初恋也吵过不少。我想，既然她不大懂拒绝人，可能在处理亲密关系上也没有太多好的办法，也许息事宁人就算了。你们可以互相倾诉创伤经历，在这个过程中更好相互了解，既疗伤又增进感情。

手记：如何平衡无条件的爱和自身心理需要

往期已经谈过要求伴侣无条件爱自己的误区，无条件的爱还有一个很多朋友遇到过难处理的方面：无条件的爱是无条件满足对方的需要吗？那么自己的需要怎么办呢？

无条件的爱，一般用在父母对子女，无条件接纳、爱子女的一切，幼儿由此获得充足的爱和安全感，得以成长为人格饱满的心理健康的人。还有人本主义心理咨询师对来访者在无条件接纳的基础上，给予无条件的爱。伴侣之间无条件的爱，很难说是完全无条件的。一个人爱另一个人总是有一定的要求，即使是灵魂相遇式的爱，双方都有灵魂是前提，本质相遇是另一个前提，没有灵魂和相遇，怎么爱呢？在相爱的基础上，才存在有无条件爱对方的可能。要做到对每个人施予无条件的爱，那几乎是成神的要求，人生有限，我们把自己打磨成神太花时间，没有必要。

世上没有一模一样的两个个体，双方各有心理需要时，要对自己和对方的需要加以平衡，并不是以一味满足对方需要为无条件的爱。千依百顺不但有为人做代理父母的嫌疑，而且容易使人厌倦。试想一个唯唯喏喏、没有自己想法的人，他（她）是很乏味的，缺少性格魅力。能够兼顾双方的需要背后隐藏着对心理健康的要求，即个体要有坚定而稳固的核心，在自我力量强大的基础，能够灵活多变地适应环境，从而有力量满足伴侣的心理需要。

前一阵微博上讨论是否原谅家暴的父母，不少人提到很多父母不合格。在原生家庭普遍存在或大或小问题的现实生活中，自然成长为心理力量强大并且能自由地满足伴侣需要的人，少之又少。做不到怎么办？探索、了解自己，明白局限、限度在哪里，允许自己做不到，允许在做不到时退出。赌博、吸毒、家暴之类原则问题不存在无条件接纳，需要平衡双方需要以及衡量自己心理力量的是一些普通问题，如由于婚姻出现了危机，一方出轨，同时相互之间仍然存在爱，这时候就没有标准答案，要去平衡、衡量。又如配偶中一方父母长期卧病在床，配偶看护多年无经济收入兼事实分居，这时力量不够的不必勉强，不必被道德绑架。

经常有人抱着"爱我就要给我无条件的爱"的想法，当对方不能按照希望的方式来爱自己时，强求无条件满足自己的要求。其实这是爱的方式的问题，双方经过有效沟通，通过谈判、协商、互相妥协，通俗地说各自退让一步，能够解决。此时要允许对方保持现状，这是无条件接纳，而“允许”本身，就是爱。