世人在规劝他人圆滑时，不好意思直说，所以就美其名曰：你得有情商。

那么，在心理学中，情商究竟指什么？

一、什么是情商？

美国哈佛大学心理学博士丹尼尔・戈尔在 1995 年发表《情感智商》一书中，提出了「情绪智力」 （Emotional Intelligence）的概念，也就是我们通常所说的「情商」（Emotional Quotient）。

它主要指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。

以色列著名的心理学家巴昂 (Reuven Bar-On)，从人的事业成功和生活幸福等更加广阔的视角，为情商赋予了更为丰富的内涵。

他认为，情商是人应对环境需要和压力的一系列情绪能力的总和。

为了科学地量化情商，巴昂提出了五维度情商模型，每个维度下包括相关的能力和技能：

个体内部成分：情绪自我觉醒、自信、自我尊重、独立性、自我实现；

人际成分：共情、社会责任感、人际关系；

适应性成分：现实检验、问题解决、灵活性；

压力管理能力：压力承受、冲动控制；

一般心境成分：幸福感、乐观主义。

可以看到，高情商并不仅仅是「迎合他人」，还应该满足自己、尊重自己。

情商高并不等同于所谓的「会说话」「人缘好」，更不是处事圆滑。因为想要圆滑地讨好人的心态，就必然会影响自我内心的需求，隐藏自己的情感。

如果没能处理好与自己内心的关系，就不能称为真正的「情商高」。

二、怎么做可以提高情商？

想要从根本上改善情商，除了要动用技巧，更重要的是调动内心。

举个例子，很多时候人们说自己「情商低」，背后的原因其实是缺乏自我认可。只有先解决自我认可的问题，才能有余力去掌握提升情商的技巧。

当我们在能理解到别人的需求、满足他们的心理需求的同时，也不会勉强自己、牺牲自己的内心需求，那就可以更好地提高情商。而不会变成一个表里不一，压抑自己满足他人的人。

总体来说，提升情商会是一个长期的过程。如下有 4 条起步的建议：

1. 从体会自己的情感开始，了解和接纳自己

接受自己的情绪，即使是负面情绪。要知道，这并没有什么可被指责的。

了解自己的性格，不管是外向还是内向。要明白，不同的性格都有自己情商的优势，重要的是找到适合自己的情绪和情感表达方式。

如此，你的世界才会变得美好，与他人的关系也会走向良性循环。

2. 学会共情，从对方角度考虑

心理学家 Daniel Goleman 指出，「共情」包含 3 个层次，分别是：

对他人的情绪感同身受，情绪共情（Emotional Empathy）

设身处地为对方考虑，认知共情（Cognitive Empathy）

提供对方所需要的帮助，共情关心（Empathic Concern）

理解接纳别人的情绪，设身处地理解别人的需求，能化解很多尴尬，赢得更和谐的人际关系。

要注意的是，共情他人的时候，我们常常会忍不住想象自己去经历对方所遭遇的一切，导致「我尝试去理解对方，然而自己却陷入悲伤」。

因此一定要区分清楚自己的情绪和他人的情绪，想象着「对方如何如何」而不是「我如何如何」。

3. 以真诚去对待身边每一个人

在绝大多数情况下，真诚都是最好的选择。

不要刻意表现出自己不具备的人格特质，在人际关系中表现你不具备的特质，是一种极大的不真诚。这样做的人往往会觉得社交很辛苦。

在沟通的过程中，越是诚恳，别人越能够感受到诚恳，获得正面反馈的几率，远大于获得负面反馈的几率。

重剑无锋，大巧不工。

比如，当你要夸奖对方的时候，不要过度夸大，有分寸地夸奖他人，看到对方的闪光点和优势，发自内心地欣赏。

4. 寻找一个你认可的榜样

我们可以寻找一个高情商的榜样，他可以是你身边的人，可以是历史名人，也可以是电影、书籍里的一名角色。

通过观察情商高的人的言语举动，或者在看书和电影时专门去汲取提升情商的方法。

对比自己和他人的区别，总结别人的沟通方法和行为，最后不断在实践中有意识地去模仿甚至改进，达到提高情商水平的目的。

不过，不需要一味模仿照，搬他人方法往往并不可取，我们要根据自身的情况，随时调整，不断在实践中找到真正适合自己的道路。

你可以想：他所能做的我也可以，我会模仿他做的一些事，设想在同样的境地，以我的方式来完成。如此，你也许就能看到自己从来没察觉到的自身潜能。

：罗增铭

四川省人民医院精神心理科主治医师 周晓波 审核

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