自古婆媳难相处,真的是这样吗?
「婚后千万别和公婆一起住!」
无论是结过婚的过来人,还是未婚的小姐妹,提到婆媳问题似乎都会给出这样一句劝告。
婆媳矛盾自古以来就是家庭问题的主要,甚至被很多人认为是影响婚姻质量的「恶性肿瘤」。
很多年轻人甚至因为害怕处理婆媳关系,而产生了恐婚心理。
平时遇到的来访者中,有很多关于婆媳问题的困扰。下面选取了 3 个比较典型的问题,和大家一起来聊一聊。
生活习惯、知识积累、审美观念等的不同,都可能会让婆媳产生摩擦。比如:
婆婆喜欢一天扫地好几次,而儿媳妇的宗旨是「不脏到看不下去就不扫」,于是遭到了婆婆的嫌弃;
儿媳妇打扮得比较「潮」,婆婆认为这样不文气,希望她穿得乖巧一点……
如此种种,足够让平静的生活泛起小波澜。
更何况,作为爱着同一个男人的两个女人,想要和谐相处、相敬如宾更是难上加难了。
要知道,婆媳关系其实是家庭关系中非常特殊的存在,它是由亲子关系和夫妻关系延伸而形成的姻亲关系。
这样一来,既少了亲子关系所具有的稳定性,又缺乏婚姻关系所具有的亲密性。
对这种关系有正确的认识,是妥善处理婆媳问题的前题。这样就可以减少不合理的期待,进而减少失望。
抛开婆婆和媳妇这层社会关系,其实两者背后都是真实的个体,每个人成长的经历造就了他们的思想与性格。
不妨尝试多去了解婆婆的成长环境,也就更能理解她当下的行为和情绪,更能做到尊重与体谅。
此外,家庭规模越小型化,家庭中的代际层次越少,家庭关系便越简单化,家庭中的民主氛围也越浓厚。通俗点说,小夫妻搬出来自己住会更好。
一个比较理想的婆媳关系,离不开老公 / 儿子在其中发挥润滑剂的作用。
但偏偏自己遇上了一个「猪队友」,不仅没有帮上忙,还经常和亲妈站队,认亲不认理是常态:
我妈年纪大了,你要让着她。
我妈已经很辛苦了,你不要不知足。
我妈没那意思,是你想太多了。
…… 那谁来照顾媳妇的感受呢?
在「埋怨」之前,我们先来了解一下丈夫的内心状态。
作为丈夫,和你成为夫妻是爱的选择,他在新生的家庭中要承担丈夫和父亲的责任和义务;作为儿子,他是父母的孩子,多年的养育之恩也需要他对父母有所孝顺、尊重、照顾和关心。
两边对他来说都是重要的情感,这个过程中内心会面临很多的压力和不安。
现在,是不是能对你的丈夫有多些理解?
遇到问题时,不妨先冷静地和丈夫沟通,肯定他在这当中承受的压力,并表达你的想法。
在真诚的沟通与共情中商量互相能够认可的做法,树立新生家庭与原生家庭的「边界」,减少矛盾与冲突。
与原生家庭「脱离」不是一件容易的事,如果能得到妻子的理解与支持,或许他会有更多的力量。
如果说没生娃前,婆媳之间还能和平相处,那生完娃之后的日子简直堪比世界大战。
儿媳为了孩子健康坚持母乳喂养,婆婆听不得宝宝哭,一哭就塞奶粉;
婆婆要给半岁小孙子的粥里加盐,儿媳妇说这样对孩子不健康,但婆婆觉得是矫情;
儿媳想培养孩子独立进食,婆婆却担心孩子吃不饱坚持要喂饭。
虽然清楚老人没有带孩子的义务,亲爹亲妈是,公公婆婆也是。如果老人愿意帮忙带孩子,我们应该抱着感恩的心情。
但毕竟两代相隔,对于孩子的养育理念总会有不同的见解,要怎么做才能坚持自己,又不得罪婆婆呢?
首先我们要清楚,对于孩子来说,父母才是主要负责人与监护人,既然选择了生娃,就需要承担起为人父母的责任,而不是将孩子丢给老一辈,自己就撒手不管了。
上面提到真诚地和老公沟通,这里其实也可以和婆婆真诚的沟通,肯定婆婆帮忙带孩子的辛苦与付出,表达自己的感谢。
对于带娃方面有冲突的部分,可以将自己的想法告诉婆婆,心平气和、有理有据的表达自己的意见,抛开情绪才能让人更关注事实。
如果说有些婆婆还是无法接受,毕竟几十年的思想并非一日就能转变,我们也可以采用温柔的坚持。
比如,你不想让婆婆喂饭,希望孩子自主进食,那你就行动起来,用事实来证明自己的观点是正确的。
孩子吃饭的事你来负责,让婆婆看到孩子通过自主进食锻炼手指肌肉,很快就能拿好勺子吃得很好,并且对吃饭很感兴趣,就足够有说服力了。
另外,孩子也是有权利接触世界的多样性的。家里爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆,不同的人对待孩子的态度与方式不同,孩子在接触的过程中也能学习用不同的方法和不同的人相处,培养孩子的情商。
所以,养育理念不同并非是一件坏事。
婆媳相处,确实会遇到不少困难。
遇到问题时,不如先尝试转变观念,加深正面印象,而不是放大「困难」,到处埋怨。最重要的是找到彼此适合的相处方式,互相给予尊重。
最后,不管是婆婆还是媳妇,女性都应该更关注自我成长,追求自己的人生,而非将爱捆绑在子女的身上,只有自我的格局放大,才会更懂得爱与包容。
:陈霖
四川省人民医院精神心理科主治医师 周晓波 审核
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