一次讲座结束后一位9岁男孩的爸爸找到我，说孩子上三年级了，脾气特别大，平时在就是一点就着，一说就炸。稍微不顺耳的话都是炸弹，能一下子激怒他。妈妈一直觉得孩子的心理年龄比实际年龄小很多。有时候跟其他孩子在外面玩，别的孩子爸爸妈妈一说就能乖乖回家，他却一听到要走就原地炸毛。爸爸几次劝说他要懂事，都没什么用。

听爸爸的描述，这个孩子的身上有一些风相性格的特质，易怒作为他情绪上最大的缺陷之一，爸爸妈妈却只是流于表面，没有真正采取措施去帮助孩子。要帮助到孩子的情绪管理，这三件事你要去做到并且做好才行。

01用多样的情绪管理方法，调动氛围

情绪是一种很主观的东西，光靠讲道理是永远调教不好情绪管理能力的。

案例里的爸爸时常提醒说，宝贝你要懂得控制自己的情绪，你才是一个好的孩子。这句话道理上没错，但进不了孩子的心，孩子不懂怎么样控制情绪，为什么控制情绪，甚至有的孩子根本不知道情绪是怎么回事儿。

其实孩子的情绪管理方法有很多，往往家长在和孩子的亲密互动中，孩子们就能对一些情绪管理的成果感同身受。

比如家长可以假装自己生气了，请孩子帮助妈妈摆脱生气的情绪。这个时候孩子可能会提议说，妈妈你快深呼吸。妈妈就可以顺着孩子的主意去做，然后和孩子表达自己感受好多了。

然后母子之间可以交换下角色，孩子扮演生气的人，然后他也试着用自己觉得有效的方法去给自己“降温”，他就给自己树立了一个我可以这样做来控制自己情绪的方法。

类似的，我们可以让孩子装出生气的样子，让他去看看镜子里的自己，他们会发现，嘟着嘴、皱着眉甚至哭唧唧的样子，比笑起来丑多了，他们自然而然会想要更好地保持自己的形象，减少生气的场合。

孩子们也可以积累比如“摇摇头，烦恼都甩走”的小口诀，让他们在遇到生气的情绪点前，给自己一个积极的心理暗示。这些改进的方法，都能帮助孩子一步步建立起良好的情绪管理体系。

02期待不要抬得太高，对比只是自寻烦恼

回想一下，在我们自己教育孩子过程中有没有这样一个时刻，就和案例里的妈妈一样，觉得自己家的孩子没有别人家听话，就忍不住在孩子面前对比起来，结果孩子觉得更受伤了，情绪失控的程度甚至更大了。

这种“别人家的孩子”的问题，完全是家长自己给自己添堵的做法。每一个孩子都有着人和人之间的差异，我们不能在不了解别人全貌的前提下，揪住别人做得好的一个点，反过来数落自己孩子不如人家。

就拿别人家孩子听话回家了这件事举例，我们甚至不知道那个孩子来了多久，精力如何，吃没吃饭等等，就觉得他们和自己家情况一样，仅仅盯着自家孩子没有符合自己心意也一样回家的表象，就对孩子展开教育，这对于孩子来说，也是很不公平的一件事。

想想最初生下孩子时，许多妈妈和孩子都住在妇产科，每天那么多宝宝，有的哭得很大声，有的安安静静睡觉，有的粘着妈妈不放，有的还会咕噜噜转眼睛观察这个世界。

他们表现得状态多么不一样啊，但母性泛滥的妈妈总会觉得，每一个都有着他们可爱的气质。哪怕是最爱哭闹的那一个，我们还会说“小小的一个身体声音居然这么洪亮”，脸上也一定是带着笑意的。

可随着孩子年龄变大了，我们在他们身上映射了我们的期待了，我们之间情绪的矛盾反倒密集起来了。把自己的期望当作唯一的标准，然后找“别人家的孩子”来举例，以此逼迫孩子服从自己的标准，这肯定不是一种良好的教育。

我们追求的教育恰恰是要管束好家长的期待值，去全面地了解到孩子这个阶段的需求，这样我们才能保证自己不陷入对比的困境，更不至于让自己的情绪也变得容易失控，这样我们才有剩余的精力能去照顾到孩子的情绪。

当然，不管是考试分数，还是听不听话，这些行为和结果，无非都是一个表现形式。在调整好期望之后，我们是否应该启程走进下一步，做一点实事让孩子真正获得提升呢？

03多做实事，去改善孩子的能力与性格

每一个孩子生来就有他们的性格，这是老天送的礼物的一部分。每种性格中的优缺点，都是必然存在的。所以我们能做的尽可能是去改善，而不是去批判。

两种家长的作风可能会直接导致孩子情绪养成的差异。

第一种家长就是，看到别人家的灯火一盏盏熄灭，自己家的孩子还在赶作业，会忍不住去催促，在他们面前指指点点，别人家都休息了，你在干什么呀？

同样的事情肯定还会发生在其他场景下，比如出门慢、吃饭慢等等。家长把所有的负面评价都一股脑倒在了孩子的头上，自己的孩子被说得一文不值似的，我们又怎么能要求这样的孩子有一个好的情绪管控能力呢？

第二种家长则会表现得更有针对性地去观察。孩子写作业容易分心了，那就在写作业前配套一个15分钟的训练，或者睡前做做冥想；孩子晚上有些吃不下饭了，可能就是运动少了，带出去溜几圈消耗消耗再回来。

看完这组对比，大家明白了吗？好的做法就是，缺少什么技能就去补足什么技能，按部就班地去补足孩子的短板，孩子也能在这种身体力行的行动里真正受益。