心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。

"绝望像一张大网，让我窒息。以前我痛苦至极还能看几篇你的文章续命，现在好像这个灵丹妙药也不管用了。"

S是鸡毛蒜皮系列里多次出现的人物，也是我的朋友。她平时很少和我主动联系，如果我不问候她，基本上她是处于自动隐形的状态。所以，当看到她这个留言之后，我知道大事不好，如果不是痛苦到一定程度，她是不会找我的。我约她第二天晚上聊聊。

第二天晚上，我把电话打了过去。电话那头的S语焉不详的向我讲述着她的状态，她说，我知道今天你要给我打电话，所以我白天一直纠结。我想接到你的电话，但是我又觉得不知道跟你说什么，你让我说一件具体的事，我也说不出来，我就是感觉很绝望。她又说，我知道你的时间也很宝贵，你每天很忙，所以我想找出具体问题再找你，但是我怎么也找不出来，我不好意思耽误你那么长时间，但是我没有办法。

S的每一句话都是类似这样的句式，前半截是一个意思，后面加一个"但是"——严重的纠结和内耗让她越来越瘦。

S是我最好的朋友，但是她有如此严重的问题，却在纠结会不会耽误我的时间。我不禁想起李少成老师上课说的那句话：抑郁症是"好人"才得的病。

我告诉她：每天都有人找我聊这聊那，我的时间也是这样被消耗的，如果你不用，那就是别人用。甚至有些人根本不认识我，她们也照样在使用着我的时间，以你跟我的关系，你却觉得不好意思，这实在是件令人费解的事，咱们就从这件事聊起吧。

我跟S聊了四、五个小时，到最后我的嗓子有一点哑。以我们的关系，这种聊天既不能算纯粹的咨询，也不能算纯粹的聊天，我会尝试使用一些咨询技术，也会和她以朋友的身份随意聊天。

S身上捆绑了太多的绳索，这些绳索，是她自己给自己加上的。其实这么说也不准确，应该说，这些绳索是她的父母给她加上的。这些道理、是非、观念…已经完完全全的由她的父母经过漫长的养育过程，植入进她的体内，成为她的内在标准。她在生命当中的每一刻都在不自觉的使用它们，捆绑自己、束缚自己、否定自己，置自己于痛苦的深渊。然而可悲的是，对于这一切，她自己却浑然不觉，即使那些绳索快要把她勒死，她依然认为它们是正确的，还埋怨自己为什么没有做到。

有时候父母的爱，就像这些绳索，虽然初心是好的，但是却使用了极其错误的方式来表达，以至于在不知不觉中将孩子逼近濒死的边缘。

在我们聊天的过程中，我给S讲了一个例子，以此来启发她矫正认知，但是我没想到，这个在我以为很轻松的实现认知反转的例子，却失败了。

我问S：如果我现在给你一杯盛满100℃开水的杯子，你接过去，会有什么感觉？

她想了想说：烫。

我又问她：会不会因为烫，所以把杯子里的水撒了甚至根本拿不住杯子，把杯子摔到地上？

她说：会，有可能。

我又问她：如果我现在告诉你，我认为这杯水一点也不烫，你应该稳稳的拿在手里，你会怎么做？

S毫不犹豫的说：我觉得你说的是对的。我"应该"拿住那个杯子。

我问她：但是杯子很烫，你根本受不了，怎么办？

她说：我会尽量拿的，如果实在太烫，把水撒了，那是我不对。

我问S：这件事的真相是水温足足有100℃，杯子很烫，除非一个人没有感觉细胞，或者受过特殊训练，否则她根本拿不住那只杯子。那么，我现在再问你一遍：你依然觉得你应该拿住那只烫手的杯子吗？

S犹豫了一下，说：我不知道，我还是觉得应该拿，我觉得你说的是对的。

我问S：为什么我说的话就是对的？我说杯子不烫就不烫？那你自己真实的感觉呢？你自己不相信自己的感受吗？

S迟疑：不相信。

这就是S的问题所在。她全然阉割了自己的欲望、感受，一味的认为外界（其实是她内心深处的信念）给她的评价、要求都是"对"的。而这个"道理上的正确"，并不能真正掩盖她真实的感受（烫），所以她既做不到那些"正确的标准/要求"，又会因此对自己发起了无意识的"攻击"，认为自己不好，不对，从而产生内疚、绝望、无力等一系列感受。

跟S聊完4个小时，我的感觉是沉重的，中间因为引领无力，导致我一度也有一些焦躁，虽然最后S说感觉好多了，"感觉又有了一些希望"，但是我知道，S的内心重建之路还很漫长。和S的聊天，我有很多感受。最主要的一点是父母的爱心和关切，如果不能使用正确的方式表达，那么给孩子带来的，伤害远多于美好。

天下几乎没有不爱子女的父母，但是"爱"实在是一个太过宏观的概念。没有完成人格完善和自我成长的父母，带给孩子的爱，几乎都是有瑕疵的。更有甚者，很多人把孩子当成自己的私有物品，打着"爱"的名义，实施着侵略和攻击，将孩子当成自己情绪的垃圾池。

在学习心理之后，我发现"父母"实际上是世界上最难胜任的角色，但是在实际的生活中，却是门槛最低，完成的最为随意的"职业"。

S之所以成为今天这个样子，正是她父母对她从小到大的影响。这不是在甩锅给原生家庭或者父母，而是以此来警示类似的家长，不要再使用这些错误的方式"毁灭"一个鲜活的生命。诚然，养育的窗口期已过，S必须要在成年后完成和父母的和解，纠正自己的错误认知，重新建立一套新的"条件反射"，但是，这个过程何其漫长，何其艰难？！如果有幸，她做到了，也许可以从曾经的烂泥潭里爬出来，那么人生之路也已经泥泞蹉跎了这么久，如果不能，那么她的一生都是一个悲剧。

所以，做父母的，责任重大，这是千真万确的真理。

很多家长都有一个误区：我希望你好——所以我使劲挑你身上的"刺"——你把那些"坏毛病"改掉，你就变好了。

不仅孩子心里有"理想父母"，父母心里其实也有"理想孩子"。因为力量的悬殊，所以，孩子想要理想父母很难实现，但父母"改造"理想孩子却很容易实现。

随身携带放大镜——随时挑刺——发现"刺"后狠狠拔出（自以为的），差不多就是这三部曲。

结果却事与愿违。一个逆反或懦弱的孩子，横空出世。

为什么结果和自己的初心南辕北辙？是因为你从一开始就错了。

① 没有优点，也没有缺点，只有特点。

这是一个根本性的问题，很多人在这一点上就搞混了，每个人都在说优点，缺点，却很少有人说特点。然而真相是：没有优点，也没有缺点，只有特点。

一个人会有很多特质，这些特质，多一分则过度，少一分则不足。所以，懂得教育的家长不会那么泾渭分明的将这些特点割裂成优点或缺点，并收拢到不同的领域。他们懂得一个道理：只有将孩子的特点加以恰当的引导，孩子就会变得很优秀。

举个例子，胆子大是一个特质。但是如果用错了地方，就成了鲁莽。抠门是个贬义词，但是拥有这个特质的孩子，往往也会会对自己的东西比较爱惜。智慧的家长需要将每一个特质，在合适的"度"的范围内，引导其发挥积极的效能。而不是生硬的将这些特质割裂，孤立成一个一个的优点或缺点，并且给孩子贴上标签。

② 一个人是立体的，评价也应该是立体而全面的，家长的任何一种"贴标签"，都是一种强化。

同一个特质，在不同的时候使用，或者配合上不同的其他特质，就会产生不同的效果。家长应该全面的看待孩子，对于孩子的行为，要充分的解读，切勿以偏概全。

比如一个孩子胆子比较小，性格比较内向，父母可能就会有担心，不断的鼓励孩子勇敢点，出门叫阿姨叔叔，但是父母越这样催促孩子，孩子内心越紧张，越做不到父母的要求。实际上，有的人天生就性格内向，慢热，但是这样的孩子往往内心世界更丰富，对外界的敏感度更高，父母如果能全面的看待孩子，除了看到孩子内向，不爱说话之外，更看到孩子因内向这个特质带来的好处，那么对孩子的评价就会中肯很多。

如果家长很随意的给孩子贴上"不爱说话"甚至"不懂礼貌"这样的标签，会对孩子造成极大的伤害。

家长若想培养一个拥有全面思维，不偏执、固执的孩子，自己首先要做到成为这样的人。

③"扬长"远比"避短"容易。家长的关注点在哪，孩子就在哪

这是一个很容易明白的道理，但是却总是被父母忽略。父母们总认为，孩子的优点是"已经拥有的"，所以不必再花精力维系，而那些"可怕"的缺点，却是前进道路上的绊脚石，所以要予以坚决的铲除。

然而真相是，孩子的优点如果不加以维系，加固、修正，就有可能由"优点"转化为"缺点"，而那些被重点关注的缺点，恰恰因为受到重点关注，所以会变得更加顽固。

比如一个孩子做事情很麻利，但是经常粗心，做的不是很好。如果家长更关注没有做好这个事件的结果，强调孩子要改掉粗心的"怀毛病"，并且反复在多次类似事件中强调这一点。那么家长对于"粗心"的关注，对孩子来说，就成为一种"负性强化"，久而久之，孩子会认同自己是一个粗心的人，然后变得更加粗心。这种更加粗心，既是对父母强化的一种认同，也是对父母挑剔自己的一种无意识反抗。

如果父母将关注点更多的放在孩子做事麻利上，对这一点加以肯定，以"先完成再完美"的角度，帮助孩子找出过程中哪里还可以做的更好，那么在这个过程中，孩子更多的感受到的是肯定，也更愿意积极的寻找原因，将事情做的更完善。

假以时日，孩子的"麻利"这个特质，就可能从最初的无意识行为，转变为一种有意识的习惯，并且在这个过程中，逐渐改变做事的风格，不但关注快，还关注完善度——家长并没有强化孩子的"粗心"品质，但是孩子却会逐渐改掉这个习惯。