有人说：学会应酬，半生不愁。充分说明应酬的重要。在应酬中，我们可以发现，不仅特征相似的人会相互吸引，而且彼此之间差异较大的人，也能够建立较为亲密的关系。在需要、兴趣、气质、性格、能力、特长和思想观念等方面，如果存在差异，而双方的需要和满足途径又正好成为互补关系，就可以产生相互吸引的关系。这证明人不仅有认同的需要，也有从对方获得自己所缺乏的东西的需要。

那么，互补和相似定律是否矛盾呢？它们并不矛盾，因为差异并不一定都能形成互补。互补性的前提是，交往双方都得到满足，如果不能满足这一要求，那么相反的特性就不能够产生互补，甚至还产生厌恶和排斥。比如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪等，这些就只能造成“道不同者不相为谋”。

或者说，形成相似的那些条件，往往是大的方面，比如人生观、做人处世原则、人生追求等。这些如果不同，就难以理解，不容易吸引。而形成互补的，往往是相对较小的方面，比较具体的特征。就像人们常说的：“该相似的地方相似，该互补的地方互补。”

互补一般可分为两种情况。一种是交往中的一方能满足另一方的某种需要，或者弥补某种短处，那么前者就会对后者产生吸引力。如能力强、有某种特长、思维活跃的人，对能力差、无特长、思维迟缓的人来说，就具有吸引力；依赖性特别强的人愿意和独立的人在一起；脾气暴躁的人和脾气温和的人能够成为好朋友；支配型的人和服从型的人能够结为秦晋之好。试想，如果两个都是支配型的人结为夫妻，那家中还能有太平吗？另一种情况是因为别人的某一特点满足了你的理想，而增加了你对他的喜欢程度。如一个看重学历的人，自己又没有拿高学历的机会，会很看重高学历的朋友等。

任何人都与生俱来地具有一些缺点，而且性格不是那么容易改变。为了弥补自己的不足，我们往往在寻求生活伴侣和事业伙伴时，注意寻找能弥补自己缺点的人。

在事业的合作上，寻找和自己互补的人是非常重要的。比如，比尔·盖茨原来自己经营微软公司，时间长了，逐渐发现自己在管理方面能力的某种欠缺。而且他自己真正的兴趣是在软件开发上，所以逐渐感到分身乏术，力不从心，工作兴趣也下降了。他逐渐认识到管理方面需要有专门的人才来为他打理，后来就找到了大学时的校友鲍尔默。而鲍尔默恰恰是个管理方面的天才。他热情万丈，善于影响别人，善于调动职工的积极性。

对于比尔·盖茨来说烦琐乏味的管理工作，对于鲍尔默来说则乐趣无穷。这就形成了很好的互补关系，强强联合，缔造了辉煌的成功。

商务应酬中，商务人员如果可以熟练运用相似定律和互补定律，全面掌握与客户的交往，那么在应酬中必能无往而不利。

一、用心赢得人心

人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想拉近与对方的距离，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。这就是自我暴露。

当自己处于明处，而对方处于暗处时，你一定会感到不舒服。自己表露情感，对方却讳莫如深，不和你交心，你一定不会对他产生亲切感和信赖感。当一个人向你表白内心深处的感受，你可以感到对方：首先信任你，其次想和你达到情感的沟通。这就会一下子拉近你们的距离。

在应酬中，我们会发现有的人知心朋友比较多，虽然他外表看起来不是很擅长社交。这是为什么呢？如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。他们有困难的时候，不知怎么总能有人来帮助他，而且很慷慨。

而有的人，虽然很擅长社交，甚至在交际场中如鱼得水，但是他们却少有知心朋友。因为他们习惯于说场面话，做表面功夫，交的朋友又多又快，感情却都不是很深。因为他们虽然说很多话，但是却很少暴露自己的感情。其实人人都不傻，都能直觉地感到对方对自己是出于需要、还是出于情感而来往。每个人内心深处都有对情感的需要，就好像对食物的需要一样，是与生俱来的。情感纽带下结成的关系，要比暂时的利益关系更加牢固。

实际上，人和人情感上多少总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露，总会发现相互的共同之处，总能和对方建立某种感情的联系。对于可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心。

心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。这样的人在心理上是健康的，也是实现自我价值所必需的。

当然，凡事都有度，商务人员在应酬中，“自我暴露”不足是不好的，过度也是不好的。商务人员在应酬中，要掌握自我暴露定律，在与客户的交往中，交流一些生活中的并不私密的情感，既给人亲近之感，又不会让自己处于不安全，从而拉近与客户的距离，这样一来谈成生意也就是时间的问题了。

二、将酒宴变成人脉源

俗话说“无酒不成席”，对于现代人来说，交际应酬自然少不了饭局和酒场。许多人都是在酒桌上交成朋友的。许多生意在酒桌上的成功率要远远高于在办公室。酒桌上会大大缩短人与人之间的距离。谈起喝酒，几乎所有的人都有过切身体会，并不是能喝和敢喝就能交上朋友。所以，掌握酒桌上的应酬法则，是很有必要的。

1. 相互应酬要积极想要拓展朋友网，积极地接受朋友的邀请是会有很多益处的。在宴请的酒席上，或许有机会见到对方的许多朋友，对方的朋友就很可能在喝酒的过程中成为自己的好朋友。

“怎么样，今晚去喝几杯？”

当朋友打电话过来邀请时，即使你已喝得根本不想再喝了，也应该愉快地应邀。只要没特殊的情况，就应该回答对方：“没问题，我一定去！”你行动的快慢可以把自己的诚意传达给朋友。

当朋友邀请你去他家做客的时候，接受邀请的同时要问清对方什么时候去合适，然后按时赴约。当朋友对你说：“这几天来家里玩吧，请你吃饭，怎么样？”你应该确定一下时间：“下周日去打扰如何？合适吗？”然后在约定的这天去拜访并表现出由衷的高兴，那么对方一定会感到你是从心底里信任他的。

其实社交成功与否往往在你的一念之间，懂得了应邀的奥妙，你和朋友的关系就会非常顺利地向前发展，你们甚至会成为一生中难得的知心朋友。无论哪一种交际，相互邀请是一项基本原则。

2. 请人吃饭有原则

恰当的邀请可以为交际的顺利和成功提供条件，为此，你在请朋友吃饭时，应该做到以下三个方面：一是选择合适的对象。

确定邀请对象是邀请首先应该解决的问题。而邀请对象的选择，必须根据交际的目的而定。就一般情况而言，下棋应请棋友，跳舞要请舞友，打球当请球友，乔迁、喜丧则请亲朋故旧；开业剪彩就该请有利于工作开展、业务往来，便于协调社区关系及从事新闻传播方面工作的客人……

邀请的对象自然是能给你带来帮助的人，但有时也需要一些其他朋友作陪。如果遇到这种情况，就应当精心安排：根据交际的性质、需要及宴会规模的大小等，遵循先主要后次要、先亲近后疏远的原则，来划定邀请范围，依次确定邀请名单。

此外，还要适当考虑邀请对象的学识、年龄、地位、性格的差异和他们相互间的关系等，以防破坏邀请对象间的关系和谐，给你的交际带来不必要的麻烦。

二是采取恰当的方式。

采取何种方式邀请，要根据交际的性质、对象而定。学者、专家、老板等，大多工作忙、时间紧，对他们最好提前相约，以便他们做好工作调整、时间安排；闲暇时间多、工作容易调度的人早点约定自然更好，而即使临时邀请，一般也能随请随到；对某团体的要人，公开邀请，甚至借助传播媒介，就既能体现公正无私，光明磊落，又利于引起关注，促进宣传，扩大影响；而朋友密谈则应悄悄地进行以便更利于避开旁人的视线，保证交往活动的隐蔽性。一般的往来、一般的亲友，打个招呼、通个电话、捎个口信儿也就可以了；比较重要的工作联系、业务关系、公关事务等就必须采用相应的公文格式，如发书信、寄请柬等，或者按照一定的规格派专人传达或亲自登门，以示重视、郑重和尊重。总之，邀请的方式要因事而异，因人而异。

三是注意“行”“明”“便”“诚”。

“行”即邀请的可行性。某邀请要量力而行，既不强人所难，也不为所不能为。

“明”就是明确、明白。邀请前一定要明确宴会的时间、地点、活动内容、邀请对象等，以便心中有数，作好邀请。还需将上述事项向邀请对象传达明白，以利其接受邀请，准时赴约。

“便”就是尽可能地为邀请对象着想，为其提供来往交通等方面的便利。

“诚”就是真诚相约，不虚情假意，不违约、不失信。

3. 安排席位要仔细

无论是国内还是国外，在席位上都十分讲究。以至于开国际会议时，也只有采取圆桌的形式。所以，如果你要请客，那么在席位安排上要仔细。

正式宴会一般均需排席位，也可以只排部分客人的席位，其他人只排桌次或自由入座。

桌数较多时要排桌次，按国际上的习惯，桌次高低以离主桌位置远近而定，右高左低、中心高外围低。席位高低以离主人的座位远近而定，同时也遵循右高左低的习惯。排席位的主要依据是礼宾次序。因此，在排席位前，要按礼宾次序开列主、客双方的名单。当然，也要考虑特殊因素灵活处理。如遇主宾身份高于主人，为表示对他的尊重，可以把主宾摆在主人的位置上，主人则坐在主宾位置上，第二主人坐在主宾的左侧（当然也可以按常规排列）。

男女宾的安排，按外国习惯是穿插安排。我国习惯按各人职务、身份排列，以便于谈话。如果有夫人出席，通常与宴会女主人排在一起。如：男主宾坐在男主人右上方，其夫人坐在女主人右上方。如果宴会主人的夫人不出席，可请其他身份相当的妇女做第二主人，亦可以把主宾夫妇安排在主人的左右两侧。

席位安排要适当照顾各种实际情况，如身份大体相当、专业相同、语言相同的人，可以排在一起；意见分歧、关系紧张者，应避免排在一起，等等。

席位排好后，应该用座位卡在席上标明。桌次可在请柬上注明，或入席前通知。大型宴会最好有人引导，以免混乱。