6岁前闯祸不用管?错!抓不住3个性格养成关键期，再次纠正会很难原创2019-07-23 15:31·优米MaMa

昨天下午带优米出去玩，几个小伙伴都在，周末两天没见的小小娃见了面都很兴奋。你捡个石子，我捡个树叶，玩的不亦乐乎。突然从边上飞来了一个青柿子，差点打在了石头弟弟身上。不远处有个5岁左右的小男孩，正一脸得意的看着这边。我们只好带着优米、小石头几个小孩去另一边。

谁知刚玩一会，喜宝弟弟又被青柿子打中了，未成熟的青柿子像石头一样硬。还是刚才那个男孩!他竟然追过来丢这几个小孩，再看看不远处低头刷手机的奶奶，我瞬间就火了，大声喊到：“你丢哪呢!再丢一下试试?你家长呢?”，小男孩看我发火，吓得赶紧跑去奶奶那，奶奶自知理亏，悻悻地带着孩子走了。

石头妈说，“别生气，那孩子一直那样，这小区里很多孩子都被欺负过。”

“家人不管吗?”我问。

“管什么呀!人家奶奶说了，男孩子调皮点好，长大懂事了自然就好了。” 小时候行为不当不用管，长大自然就好了?怎么可能!

这都什么鬼逻辑?想起李玫瑾教授讲过的一个真实案例：北京曾发生过一起绑架案，4名未成年人绑架了一名同学并勒索150万元，而在赎金到手前却将人质杀害。但值得深思的是，这四个家庭，父母双全，也没有明显的家庭问题，经济条件也都尚可。事后法官很困惑的问父母“你们怎么把孩子教育成这样?”有位父亲说“不是我不管，打他、骂他，可是没有用啊，他根本不听”，另一位父亲也说;“中学以后他不好好学习，喜欢在外面混。为了治他还让他去学武，谁知回来就干了这事。”

李玫瑾教授见过孩子后说“这几个孩子给人的第一感觉就是：任性，极其任性”。事后李玫瑾老师也在思考，为什么这几个孩子家庭正常，爸妈也管，但都管不了呢?结合众多未成年人的犯罪案件，李玫瑾教授得出结论——“管晚了!”

事实上，人的性格形成是有关键期的。孩子未成年之前，确切的说是12岁之前，性格的可塑性非常强，如果错过这个关键期再想纠就会很难。

李玫瑾教授曾说，“性格就像语言，谁都不是生下来就会说话，把你生在哪你就说什么话，性格也是一样，把你生在一个什么样的家庭就会形成近似的性格”。犯罪心理学也认为，孩子在性格上很多问题都是大人造成的，并且绝大部分都和12岁之前的“家庭心理抚养”有关。什么是“家庭心理抚养”?它主要是指父母对未成年人进行以培养健康心理为目标的教育。但生活中，父母关注点多在孩子学习、身体上，对心理抚养还存在一定的误解。 性格养成，所面临的“家庭心理抚养”误区。

第一，6岁后再给孩子纠正错误行为?为时已晚!

美国加利福尼亚大学研究发现，人的性格在童年时期的早期就能形成。亲子间很多矛盾都会在青春期集中爆发，这让家长有种错觉，只有青春期的孩子才需要管教。其实当孩子到青春期时，他的主流人生观、价值观已经形成，很难再得到改变，但在6岁之前，孩子的认知观念有一个特点，就是可以改变。

所以像文章开头提到的那位奶奶，想等孩子大点自己懂事其实很难。那些想在6岁之后再给孩子树立正确观念的父母，已经错过了纠正孩子错误行为的一个关键时期。

第二，等产生不良后果再去纠正?及时纠正才是上策!

有很多家长私信说，孩子不爱说话，偷拿家里的钱，每天上网玩游戏，父母稍微说两句，就会大发脾气，甚至离家出走。往往这时父母才会去纠正，但孩子却表现得十分抗拒。

其实在所有这些问题产生之前，孩子必定已经经过了一个相当长的积累过程。也就是说在更小的时候已经有了一些征兆，只是家长没有重视。换句话说，孩子偷拿东西、沉迷游戏，并不是现在才形成的。这就要求家长在孩子小的时候，尽可能多的关注孩子的行为和心理变化，有了不良行为及时纠正，如果等发现孩子有问题再想矫正，那时候付出的精力和代价都会比最初大很多。

第三，小孩子的话不用多作回应

很多时候父母都以“小屁孩懂什么”为理由，拒绝倾听孩子。但这会让孩子从小缺少归属感，儿童行为研究人员发现：对孩子来说父母的陪伴和聆听特别重要，一个从小就被聆听的孩子，即使行为出现问题，第一时间仍会想到和父母沟通;而一个从小从未被倾听的孩子，如果出现行为问题，绝不会想到父母，他们会选择自己解决，从而引起一些偏激行为。 想培养出好性格的孩子，请抓住0~12岁间3个性格养成关键期

如果把孩子性格养成过程看成一棵树的成长，那么在0~12岁之间，它会经过：扎根，扶正，定型三个阶段。父母只有搞懂了这三个阶段各自的特点，有针对性的帮助孩子提高，才有可能培养出一个好性格的孩子。

第一，0~2岁性格“扎根”阶段：在这个阶段，父母需要预防孩子养成不良性格。这要求父母必须做出两个习惯改变:单调的表扬和暴力的指责。

两岁之前，父母都很爱表扬孩子。宝宝学会走路了，会说“宝贝，你真棒”，孩子拿勺吃饭会说“太棒了，你真厉害”。看到孩子进步父母打心里高兴，所以表扬的话会就不由自主的说出来了，但是很多人可能都没有注意到，三岁之前孩子进步很快，父母的表扬每天不下几十次，左一句“宝贝儿真棒”、右一句“宝贝，太厉害了”，时间一长，这种单调的表扬让孩子越来越不感冒。与其用空洞的表扬孩子，倒不如鼓励式表扬，比如孩子刚学会走路，你可以说“宝贝现在不用妈妈扶着，自己也能走，很棒”，这种鼓励式表扬，会指明孩子下次努力的方向，让孩子知道怎样努力才会再次获得父母表扬。

其次，暴力式指责。很多父母在孩子做的不好的时候都习惯暴力指责，孩子喜欢吃糖父母会说“说了多少次了，不让你吃糖，牙齿坏了还吃!”;孩子喜欢看电视，父母会说“还看?眼睛都要瞎了不知道吗?”等等，虽然家长的出发点是好的，但暴力指责反而会激起孩子的反抗。

不妨试试，尽量温和的语言，深吸一口气，让自己平静下来，然后说一说自己的感受“妈妈知道你很喜欢看电视，但你看的时间太长了，妈妈有些担心。”同时给出明确指示“咱们关了电视，妈妈给你讲讲故事怎么样?”暴力指责只会带来愤怒和仇恨，坚定而和善的语言才更有说服力度。

第二，2~6岁性格“扶正”阶段：这个阶段，孩子的性格初步形成，父母需要在这个阶段内弄清楚孩子的关键独白。往往这个阶段的孩子，内心会有以下两个独白。

独白一：喜欢被宠爱。这个阶段的孩子自我意识刚刚萌芽，很享受众人围绕着他的感觉，他们对这种宠爱的感受尤其敏感。往往在这个半大不小的阶段，父母也会很困惑，到底是等孩子再大点立规矩，还是现在就开始?现在开始会不会太早了?孩子的任性往往也就是这个阶段被宠出来的。这时候家长就需要改变下观念：世界不会像父母一样对孩子温柔以待，宠爱要有限度，规矩要从小立好，告诉孩子什么可以做，什么不可以做，规矩就是规矩，定了就要执行，不能摇摆不定。

独白二：父母越在意，孩子越来劲。有经验的父母都会有这样的经历，有时候孩子突然说了句脏话，如果家长不在意孩子很快也就忘记了。而如果家长揪着不放，“你刚才说什么了?谁叫你的?怎么能说脏话呢?”孩子反而会越说越来劲。这就是小孩的心理，他们觉得很新鲜，原来我说这句话，父母反应会这么有趣，那我就多说几次好了，于是就特别来劲。稍小一些的孩子偶尔说句脏话，其实5、6岁的孩子对一些负面性格特点，比如：撒谎、说脏话是没有什么概念的，而是父母夸张的态度，让孩子觉得有趣，反而更容易形成不好的性格。这个时候，父母应该学会放轻松，学会不那么在意，当然并不是真的不在意，是在态度上不要刻意夸大，不要大惊小怪的去传播负面的信息。

第三，6~12岁性格“定型”阶段：这个阶段，孩子的性格已经基本成型，父母能做的也是小范围修正、塑形。这就需要父母关注两件事：帮孩子建立归属感和让孩子体验成就感。

帮孩子建立归属感。心理学家阿德勒说过，孩子的所有行为都在于追求价值感和归属感。归属感是一种身份认同，孩子有了归属感才会对自己本身在家庭、社会中的价值，有明确认识。心理学家发现，只有当孩子感觉到自己是家庭里的重要一员，他才会自觉维护这个家;而当一个人只有感觉到是社会的重要一员，他才会主动维护这个社会。人类是群居性动物，孩子终有一天会步入社会，如果一个孩子从小没有归属感，长大后为了消除或者战胜卑微感，他就会用捣乱、破坏性行为来证明自己的重要性。所以家长可以在这个阶段，要求孩子做一些能体现自己价值的事。比如：照顾比自己弱小的弟弟妹妹，扶起倒在地上的自行车，公交车上学会让座等等。

让孩子体验成就感。这个阶段的孩子对成就的追求会远胜前两个阶段，他们喜欢追求第一，这会让他们感到满足。家长需要知道，没有任何一个孩子愿意做坏孩子，他们都想去做正确的事。如何让孩子做正确的事呢?这就需要平时用一些正确的事激励孩子，比如带孩子体验帮助比人的成就感，让孩子体验考试得第一的成就感，这些感觉就形成一个个正向激励，再一次刺激孩子，积累起来，就会有无限的力量。

心理学家荣格说过：“一个人毕其一生的努力，就是在整合自童年时代起就已形成的性格”，这足以说明童年时期的性格养成，对一个人的影响有多大。而身为父母的我们也只有掌握各个关键时期，才能从容面对孩子出现的性格偏差，才能用正确的方法及时纠正。